lunes, 23 de febrero de 2009

Instrucciones para ir al dentista

Se calcula que ir al dentista es la tercer actividad más temida por la mayoría de las personas, después de tener que hablar en público y de trabajar con Sofovich .
Además, dicen que la profesión de dentista es la que ostenta la mas alta tasa de suicidios …Y claro ..¡si nadie quiere verlos!
¿ Y por qué no queremos ir al dentista?
Por varios motivos, de los que aún carecemos de explicación, a saber
¿ Por qué extraño motivo los dentistas tienen los consultorios pintados de un deprimente color gris, o – por el contrario. De infantiles tonos pastel, como si estuviéramos en un jardín de infantes a punto de jugar con plastilina? ¿A quién quieren engañar?
¿ Por qué razón no mejoran la deprimente decoración de los consultorios? ¿No tienen ni un solo cuadro lindo? ¿ Por qué la decoración se trata de serigrafías aburridas de calas o flores que el pintor terminó en dos segundos, para ahorrar tiempo y pintura?
Tampoco se entiende por qué tienen todos sillones y sillas diferentes. Uno que va seguido sabe cual es cómodo y cual no, pero da mucha envidia ver a alguien muy sentado en el mejor asiento . Y peor si es un nene de 7 años. Esperás dos horas a que se levante y cuando se levanta, va y se sienta un embarazada que acaba de entrar, y queda mal pedirle a una embarazada que se siente ella en la silla descangayada .
Un favor que podrían hacerle los dentistas a la humanidad: ¿Pueden cambiar las revistas alguna vez? Porque son la parte más deprimente del consultorio . Por más que tengan muchas, son todas viejas, y sirven para que te vayas vas enterando de la vida de Pablito Rago antes de que Pablito Rago se afeitara . La última vez que fui al dentista leí una entrevista a Violeta Rivas y Néstor Fabián cuando acababan de ponerse de novios. Si tienen revisteros actualizados, todas las revistas que quedan son de temasque no le interesan a nadie: de Polo, Pato, Veleros, Jardinería, Golf e Informática. La única revista “Caras” la tiene una mina que habla con el nene mientras la lee , y vos ves que lo hace a propósito para que sufras…y por eso no la larga más .
Si querés ir al baño, tenés que abrir cuatro puertas de cuatro consultorios ocupados por gente que te mira con mala cara : la quinta es el baño . Por supuesto, siempre, donde vos entres a baño ajeno, se acaba de terminar el rollo de papel higiénico .
La ley de Murphy del dentista: te toca a vos cuando por fin la señora del nene largó por fin o la revista “Caras” . Apenas la tenés en la mano, ni siquiera la alcanzaste a abrir y dicen tu nombre …¡ Ay! ¿Justo ahora, cuando quiero ver con quien anda Graciela Alfano y quien es el nuevo novio de Madonna? Entrás sin ganas (que es lo que pasa siempre en el dentista), pero ahora con menos ganas que antes…¡ tuvo una hora para llamarte y lo hace cuando ligas la revista cholula!
Entramos y nos preguntan ¿ Qué tal?¿Cómo estás? ¡ Que no nos pregunten “ ¿ Como estas?”! ¡Si estuviéramos bien no hubiéramos ido! .
Despues., el dentista siempre tiene el sillon puesto de manera tal de que tengas que saltar encima de veinte cables y aparatos para sentarse en esa cosa que si se parece a algo es a una silla eléctrica. Así que sorteás obstáculos aterrada de pisarle algo cuya reposición te cueste unos 10.000 dólares . Te pide que dejes tus cosas en un banquito mínimo . Si las pònes encima se van a caer , y si las ponés en el piso te las va a pisar. Pero hay tantos cables por todos lados, que tu mayor temor es que tu cartera y tu saco se electrocuten. Al final el dentista se las da a la secretaria que se lleva tus cosas no sabés adónde . Y te quedás peor, porque ¿quién dijo que una secretaria de dentista no puede ser cleptómana? .
Después le pide tu ficha a la secretaria, y va revisándote la boca, porque no se acuerda de cuantos dientes tenés ni que te hizo la vez pasada. Y te pregunta si te duele donde no te duele y dice que no tenés nada donde te duele, por lo cual te vas convencido de que te arreglo el diente sano e ignoro el diente cariado. Te pregunta que te duele y no cree nada de lo que le digas “ me duele aca” , “ no puede ser , ahí no tenés nada” , “ pero me duele cuando como algo dulce” , “ no es dolor, es un reflejo”…¿ Reflejo? ¿ Cómo el dolor que sale del espejo cuando una se levanta a la mañana?
Por las dudas te dice que te va a hacer una placa, y que no es nada, que es una radiografía s de un segundo que no te hace nada. Pero que no nos quieran convencer de que la placa es inocua, porque para hacerla el tipo se pone delantal de plomo, antiparras gruesas, guantes, zapatos de acero y se va a otra habitación . Después te dice que con tanto arreglos que tenés no se ve nada de que es lo que te puede doler. ¿ Para qué diablos te hizo la placa? No se sabe …
Después te preguntan quien te hizo ese desastre en el trecer molar , cuando vos siempre vas al mismo dentista y ese desastre lo hizo él . Y te dice que si perdiste la amalgama la culpa es tuya , porque estaba bien puesta. ¿Cuál es la solución , entonces? ¿ No masticar nunca más?
Te dice que te va a poner una pomada anestésica antes de ponerte al inyección de anestesia . Según el , la anestesia hace efecto en dos minuto, pero a uno le pasan veinte y no le hizo efecto., Total, que la inyección de anestesia siempre duele.
¿ Por qué empiezan a usar el torno cuando al anestesia todavía no hizo efecto?
A mi cada vez que me ponen anestesia me marea, todo me da vueltas y siento nauseas, y me dice que son ideas mía, que es imposible que me pase …asi que supongo que lo que me da náuseas es ir al dentista.
Aunque no tengas nada, una limpieza de sarro te hacen. Creo que es mejor que te arranquen los dientes: se trata de que te clavan un garfio entre los dientes y las encías, y sentís que te arrancan los dientes de a poco, y acabás escupiendo pedazos de algo parecido a hueso junto con más sangre que la que escupe un tuberculoso. El dentista te dice “ escupa ahí” y una, que está cegada por las luces que te meten en la cara, no sabe si escupir un vasito, dos bandejas de metal, un platito o el apoyabrazos aerodinámico que tiene al lado . Finge que escupe en la bandeja y traga saliva por temor a escupir sobre elementos esterilizados.
Y cuando tenés la boca llena de cosas como tubos , gomas, algodones y tornos, te pregunta : “ ¿Duele?” Y vos contestás: “ ¡Arjjj!” , que suena igual cuando querés decir “sí” y cuando querés decir “no”.
Un dentista que tuve me preguntaba si hacia frío afuera y si ya pude vender el auto que le dije que iba a vender. Eso, cuando yo tenía la boca llena de algodón. Yo le contestaba “Arjjj” a las tres cosas y él se quedaba chocho, como comprendiendo mi respuesta, Con lo cual tengo que pensar que aquí suceden una de dos cosas:
1) o a los dentistas les importa un rábano lo que opines de nada
2) o tiene altas capacidades de telepatía
Otro dentista que tuve me explicaba cómo comunicarme con él con la boca llena de algodón por el lenguaje de los gestos y las señas. Me decía “Si le duele, levante la mano”. Pero…¿cómo voy a levantar la mano estando tapada con un babero gigante, con el cuerpo del dentista encima mío y su cabeza metida en mi boca? ¿Y si lo asusto y me clava el torno en la nariz?
Otra cosa insoportable de ellos es cuando te advierten “esto puede molestar un poco” . Significa que será el tipo de pequeña molestia que hace que te claves las uñas en el brazo para no arrancar todas las cortinas del consultorio y patearle sus bandejitas metálicas.
Yo les pediría que no hagan expresiones de sorpresa delante de nuestra cara , como “Oh, oh” , “Uy, no sé qué vamos a hacer acá” o “Qué carie , qué carie” . ¡Ya sabemos que si vamos al dentista es porque uno está en problemas y no le queda más remedio! ¿ para que revolver la llaga?
Justo cuando ves todo negro de tanto mirar fijo la luz, te dicen “ escupe y hágase un buche “. Con tanto dolor y sangre encima, tenés que adivinar de dónde se saca agua. A medida que recuperás la visión, adivinás cuál de los botones es el del agua “ será el más cercano al vasito” calculás. Que suerte, lo es. Hacés el buche y te aterra ver que no tenés adonde escupirlo. Un dato: hay que escupirlo en eso que parece un mingitorio en miniatura.
Tampoco se entiende por qué los dentistas llenan su consultorio con sus felices retratos familiares. Cuando estamos sufriendo del dolor con un babero al cuello, y babeando el babero, sepan que no es agradable ver fotos de sus hijos, sus perros y sus maridos sonriendo en la playa o en un jardín florido. ¿ Por qué tenemos que ver gente bronceada cuando uno esta pálido del dolor? Por favor saquen esas fotos de desconocidos y pongan una puesta de sol, un helado gigante, un primer plano de George Clooney con cara de piedad….
Otra cosa insoportable es cuando nos explican cómo lavarnos los dientes. Lo sabemos, y las caries viene igual…
Mi última dentista me dice que me cepille con bicarbonato y agua oxigenada. Creo que es mas lindo caminar descalza sobre brasas ardientes. El bicarbonato te pone la lengua tan sensible que el agua parece dulce, y el agua oxigenada y te hace escupir espuma como si fueras u pero rabioso. Y si tienes una herida en la encía, el dolor es torturante. ¿ NO querrá que haga buches con acido sulfúrico, de paso?
Al salir del consultorio hablando de costado con media boca dormida, que no nos apuren para salir. Porque al salir el mejor sillón esta libre y la revista de la farándula también . Así que ahora , que podemos sentarnos cómodos a leer la revista, …¡que la que espere para abrirnos la puerta sea la secretaria!

Padres primerizos


Un amigo acaba de ser padre y vive asustado.
Viaja en auto mirando al bebé todo el tiempo por el espejito retrovisor, como si fuera a caerse, cuando viaja más atado que Hannibal Lecter.
A la noche no duerme porque el nene llora sin parar . Pero cuando el nene no llora …¡ se levanta para ver si respira .
Otra cosa es el pánico que le tienen los varones a los bebes desnudos. Los quieren tapar enseguida,. Afuera puede hacer 35 grados a la sombra, y los papas perciben corrientes antárticas invisibles que ponen en riesgo de muerte la salud el bebé,. Que tiene menos tos que papi, que fuma.. O fumaba, porque desde que nació el bebé es capaz de matar a quienquiera que fume a un radio menor de 5 km del bebé.
También tienen pánico de que el bebé se contagie algo. Estando en un restaurante, mi amigo cambió tres veces de mesa porque el comensal de al lado estornudaba…
Después maldito el día que alguien le dijo que los bebes tienen la cabecita frágil hasta que se le cierre la mollerita …tienen miedo hasta de ponerle un gorro …¡ a ver si se les pliega el cráneo y le quedan los dos ojos junto a la boca, como a una tortuguita?
Los mas obsesivos se ponen como locos si el bebé tiene hambre y la esposa esta en la ducha ….¡una debe salir YA, enjabonada y todo, antes de que el bebé muera famélico y el padre , infartado!
Pero lo peor es cuando les toca bañarlo.
Las madres bañan a los bebes como quien lava un pollo antes de trozarlo …. Pero los varones, tiemblan .
Claro que no es de macho decir “no me animo “ . Entonces ellos dicen “ Okey, yo lo baño” .
Pero no saben qué lavar, porque un bebé de meses no está sucio.. Si el bebe emite un sonido, el padre entra en pánico, porque significa que el agua esta muy fría, muy caliente o dentro de los pulmones de su hijito. Es que los padre primerizos creen que los hijos están hechos de esponja y van a absorber el agua del baño , cuando en verdad son impermeables como patos, y saben bien como quietar el agua de la nariz con un estornudo oportuno. Pero si el bebé estornuda, para el papá nuevo es porque el baño le dio neumonía. Persiste el terror de que el chico se enfríe
Entonces lo toman del torso y lo posa por el agua como quien moja una medialuna en el café con leche .
“ Ya está” dice él, queriendo terminar cuanto antes el tramite de ver a un mamífero convertido en anfibio .
Pero la mujer le dice “ ¿Como que ya esta? ¿Y el champú?”
“ - ¿ Champú?” – dice papá- ¡ Pero si es pelado!”
A pedido de la esposa, le embadurna la cabeza con champú de bebé Johnson "No más Lágrimas". Mientras , el pibe le tomó el gusto al baño y empieza a moverse como si tuviera seis patas y dos aletas….¡y es difícil sostener un pulpo mojado con una sola mano!.
Ahí es el momento en que la madre se tiene que callar la boca para no reprimir al padre, so pena de que no quiera ni peinar nuca a su hijo cuando tenga pelo . Seguramente que el padre lo baña con torpeza,¡ la culpa esdel bebe que viene sin manjija!
Después esta el tema de cómo acostarlo : Boca arriba , boca abajo o de costado …. En realidad , hay que dejarlo como caiga .Pero a papi lo asaltan las dudas:
¿ Hay que dejarlos descalzos para que sientan el tacto por sus pies, como dice su suegra, o es que con los pies descalzos se resfrían , como dice su madre?
Y está el momento en que el bebé lo fijo como esperando que papi le hable en la cola del banco , y papa no puede decirle a cuchicicuchichito o ignorarlo, y mucho menos compartirle los dudas sobre si renovar o no e plazo fijo . Con lo primero, hace el ridículo, y con lo segundo no estas estimulando el dialogo temprano entre padre e hijo .
También esta el tema para valientes, que es el del pañal. Los padres de antes cambiaban pañales que solo tuvieran desechos líquidos . Los de ahora, para ser padres de ley, deben ser expertos en temas hogareños . Si su espoa no está , llamará preguntando “¿Cómo hizo?” Porque eso de saber colores y consistencias es una obsesion materna tirando a incomprensible. Papa quisiera responderle : “¡Violeta con aroma a rosas hizo! ¿Como querés que haga? ¡Con olor a mierda!!!!!” Pero para no enojar a su mujer le dice “ amarillito y más durito que el de la mañana”
Y despues están los llantos, que van in crescendo desde
“ consolamne antes de que me agarre el ataque de verdad”
Esta el llanto sirena de bomberos que es ueee ueee ueeeee
Y esta el llanto “ mira como te destrozo los nervios”, diseñado para ser el estruendo mas insoportable que puede escuchar un oido humano. Y es que son tan chiquitos , solo 3 kilos, que si no suenan fuerte, uno se les sentaría encima a mirar la tele , pensando “ qué blandito este almohadón”
A ser padre se aprende sobre la marcha . Y muchos acaban improvisando lo que salga . Podes acostarlos para arriba o para abajo, abrigarlo o dejarlos desnuditos, charlar con ellos o dejarlso gorjeando solor,. Y hacer cosas que solo un hom,bre hace : llevar a un recien nacido en la mochilita en el pecho, mirando para afuera . Lo vi en la calle y pense “ esto una mujer jamas lo haria” , de caminar sin ver el rsotro de un recien nacido, y dejando que el pibe cera que ya mide dos metros y sortea autos al cruzar una avenida.
Asi son los papás. Lo mejor es tener un padre feliz y relajado. No como mi amigo, que anoche se angustió tanto cuando el bebé no paraba de llorar que , para poder dormir, se tomó media botella de champú Johnson “ No más lágrimas”.