Los Temibles Acosos Telefónicos

Una amiga está preocupada porque recibió durante meses llamados que se quedaban escuchando y cuando ella hablaba, nadie contestaba.Pero la semana pasada recibió un llamado que le preguntó , con gruesa voz masculina: “¿Hola Cristina Gómez?” ( que es su nombre)
Ella le dijo “ Si, soy yo” y el tipo cortó.
Como esto pasó varias veces, ella se compró el identificador de llamadas…que cada vez que llama este tipo, le da anónimo ,
Asi que cada vez esta mas nerviosa, sin saber quien la llama y no le habla .

¿Que se hace en estos casos?

Yo le dije que no hay nadie en el mundo que quiera molestarte porque sabe tu nombre y apellido
Salvo por supuesto que algún conocido suyo quiera gastar plata contratando los servicios de wwww . acosotelefonicos.ring

Supongo que esta es una oficina donde expertos en acoso ofrecen el servicio de acosar a alguien que uno querría acosar si tuviera el tiempo. Además , acostar te gasta todo el crédito de tu teléfono, queda mal acosar a alguien desde tu trabajo,y queda peor en casa,porque podrían escucharte tus hijos.
Entonces contratás a estos tipos, que hacen el trabajo sucio y , por un simple abono mensual, acosan a todos los que quieras. Claro que tienen que cerciorarse de estar acosando a la persona indicada . Asi que yo lo que le digo a mi amiga asustada es que en realidad el tipo lo que le quiere decirle es

"¿ Hola, Cristina Gómez ? Mire, la llamo de Acosos Telefónicos Ring y me encargaron un acose a usted día por medio a media mañana. Pero resulta que estamos demorados con los acosos. Estamos con la mitad del personal porque hay acosadores afónicos de tanto acosar.
Le pregunto…¿ tendrá un rato para ser acosada a eso de las 17 hs? ¿ O prefiere que la llamen acosándola por la mañana? ¿ Que le asustan más: Los mudos, los psicópatas o los pervertidos? Ah, usted no llega hasta las 19 , ….dejeme ver la agenda …Entonces , ¿mañana a las 19: 15 , podría ser ? No más tarde no , porque viene el turno nocturno y me pidieron acoso diurno. Es que como todo el mundo quiere acosar a la noche, eso tiene otra tarifa …¿ le parece bien? Bueno, entonces a las 19: 15 la estoy acosando. Pero no se demore o el cliente me mata. "

Esa seria una posibilidad.
Ahora, si el tipo pregunta por Cristina Gomez y corta, es que es un acosador tímido, entonces lo que tendría que hacer Cristina es avisar a Acosos Telefónicos. Ring para que despidan a un tipo que no sirve para acosar porque corta enseguida .

Si el tipo ni habla , ni pregunta por ella ni nada, es un pelotudo a cuerda, asi que lo que hay que hacer es cortar cada vez , hasta que al tipo se le gaste el dedo de tanto llamar .
Por regla general, los identificadores de llamada no sirven, dan anónimo, particular, o el teléfono de una remiseria en Parque Patricios. Más vale con esa plata comprarse 10 kilos de helados y olvidarse del acosador hasta que el se olvide de vos. La verdadera regla del anónimo dice que si recibis un anónimo, debés ignorarlo. A los anonimos les revienta que los ignores. Tienen tal ego que firman todas las frases de autor desconocido con su nombre: " Anónimo".

¿Cómo somos los argentinos?

¿ Como son los argentinos? Cuando viajo me lo preguntan y me quedo helada ...¿ Como definirnos? ¿ Al estilo Piglia, echandole la culpa a nuestro próceres? ¿ Al estilo Lanata, psiconalizando que el argentino es siempre desconfiado y no se entrega ni al amor, y que por eso dice que está " metido" , no enamorado? ¿ Al estilo Borges, escrutando su tristeza de exilado mestizo en el vértigo horizontal de las llanuras pampeanas?

Ivonne Bordelois y otros lingüistas hablan de lo mucho que tienen que ver la manera de expresarse de un pueblo con su forma de ser. El Argentino es el más malhablado de todos los latinoamericanos. Habla de meteorismo y heces sin parar ( ver abajo) , por lo cual es aún más escatológico que los mexicanos, que se limitan a hablar de madres de vida licenciosa y usan esas dos palabrotas tan adorables- " pinche" y " chingada"-, que hasta parecen nombres de personajitos de peluche de un programa infantil .

Asi que el argentino está - básicamente - muy enojado, siempre. Y lo demuestra.

Ese enojo lo tiene en vilo de una manera notablemente evidente. He viajado mucho y detecto de lejos un argentino en cualquier parte del mundo. Te cuento : mientras en casi cualquier parte la gente camina en linea recta, sin detenerse a mirar detalles, el argentino camina en zigzag, se criuza de una verrda a la otra y hasta da marcha atras para volver a observar algo. Llama a los parientes y amigos a los gritos, dandole ordenes a todo el mundo " ¡ Florencia , veni! " , "¡Viejooo, mirá esto!". Y los demás acaban acatando para el susodicho pare de gritar. Somos obedientes de las manias de los otros argentinos, sólo para evitar que nos hagan pasar mayores papelones , incluso nuestros propios parientes. Papelón , que palabra tan argentina. Hasta da verguenza decirla, de la impresion que causa hacer un papelón , pasar un bochorno mayúsculo. Pocas poblaciones latinas tienen tanto temor al ridiculo como los argentinos. Si te fijas , ellos se uniforman con ropas iguales y hasta con los mismos colores. Nadie se atreve a usar sombrero - el summun de la osadía- ni aunque haga mucho frio o demasiado sol. Los que se visten de manera más osada son tildados de " payasos" o de " grasas" . Argentina es el unico pais del mundo en el que todos los autos son blancos, plateadito claro o gris metalizado : color nube. No se admite otro color en un auto relativamente nuevo. Si es de color , es viejo. Todo lo colorido se considera ridiculo o infantil. ¿ Sera que vivimos demasiado al sur , y eso nos hace un pueblo triste? El tango es una musica definitiavmente triste y las zonas más historicxas de Buenos Aires son definitivamente decadentes, por no decir deprimentes .

O quizás la razón de la bronca argentina resida en su notoria falta de playas . En todas partes de America Latina en cada pais se diferencian dos pueblos muy distrintos : el de montaña. cerrado, hosco, esforzado y trabajador, y el de la costa o la playa, divertido, frívolo, holgazán. En Buenos Aires no tenemos ni costa ni montaña. Las playas argentinas son pocas y muy hostiles, azoatadas por vientos helados y médanos que cambian de distio segun para donde sople el viento. Hacia el sur, son todos acantilados. Yo antes creia que los paisajes montañosos eran una rareza para la cual había que viajar 700 km ( para llegar a la provincia argentina de Cordoba) o el doble para llegar a la precordillera de Bariloche. Los viajes me desmostraron todo lo contrario: la llanura es una rareza absoluta, es el paisaje mas escaso en el mundo. Estamos en un planeta montañoso,donde generalmente los montes acaban en playas de arena , amables y caminables. O sea que geograficamente, Buenos Aires y buena parte de la Argentina es una rareza de chatura sin playas. Y eso creo que nos tiene bastante fastidiados a los argentinos.

Imaginate , un pueblo que no tiene que hacer grandes esfuerzos para subir sierras y montes cargando leña y fardos, porque los caminos son llanos, es tambien un pueblo que al no poder verse desde arriba no sabe cómo es, y no tiene perspectivas de ningun tipo. Los argentinos no se pueden ver de arriba, no pueden ver como lucen , y creen que todo es igual a lo que ven en primer plano, por lo cual el arbol les tapa el bosque . "Si veo una mansion de estilo parisino, es porque lo que esta detras tambien es asi" , opina el habitante de Buenos Aires, sin saber cuánto se equivoca . De hecho, pese a que los pisos altos de los edificios torre son mucho mas caros que los bajos, Buenos Aires es una ciudad espantosa para ver desde arriba .Cuanto más subes, peor luce: cables cruzados sobre membranas mal colocadas , mezclados con tinglados de zinc oxidados y un enjambre de antenas de television retorcidas, inutulzadas por el cable , junto a tanques de agua improvisados en sitios imposibles, junto a chatarra acumulada en terrazas que se enciman una sobre otras. Realmente no sé para que nadie quisiera vivir en un piso 26 con semejante panorama atroz .

Por supuesto que hay ciudades argentinas preciosas, como Mar del Plata o Bariloche, y ultimamente Rosario y Carlos Paz lucen bellisimas tambien, pero generalmente cuando se habla de la Argentina, se habla de Buenos Aires, ese pulpo consumista y vanidoso que olvida hacerse eco de sitios que debieran estar representados en la capital, como el Litoral, la Patagonia . Cuyo y la Puna, que son lugares que el extranjero no conoce ni reconoce, pero que son lo mejor que tenemos. Pero cuando se habla de argentinos se habla de la parte que viaja, de la parte visible: el porteño.

Otra caracteristica notable de el argentino es una de las pocas personas del mundo que te mira a los ojos. Los latinos , brasileños, mexicanos, estadounidenses, europeos y asiaticos no te miran jamas a los ojos. Es como que uno no existe. He estado dos veces en China, se notaba de lejos que yo era extranjera, y me senti olimpicamente ignorada por los anfitriones olímpicos. Sólo en Turquía me senti muy observada por los varones , que me clavaban la mirada curiosos. Supongo que esto se debió a que al ser un pais con gran porcentaje de poblacion musulmana- y la mujer del Islam debe bajar la mirada cuando un hombre la mira- , para ellos era raro que yo les sostuviera la mirada como preguntando " ¿ qué te pasa, pibe?" .

Pero en verdad es impreionante percibir cómo, si vas caminando por Berlin , Chicago o Londres, y alguien te mira fijo a los ojos, haciendote una radiografia instantanea de quien sos, de donde venis y adonde vas , ese que te mira , esa que te vigila, aquel que te escruta, el que te relojea de pies a cabeza en dos segundos, es siempre un argentino o argentina...o mejor dicho, un porteño. Hace poco estuve en la ciudad de San Juan , donde nadie te mira tampoco a los ojos,( me dijeron que es herencia de los indios huarpoes ...los indios son discretos) pero alli sucede que el espacio corporal minimo permitido entre personas es extráñamente muy inferior al de Buenos Aires, y eso que vyo soy una persona cómoda con 30 centimetros de distancia con el otro, cuando veo que la mayoría prefiere unos 50 ( soy las de que al convresar con otro veo que camiamos de lugar porque el otro se corre havcia atras, alejandose , porque a mi la proximidad me gusta ) Pero asi y todo, caminando por San Juan senti que la gente se me venia encima, me chocaba y me tocaban para esquivarme, cosa inadmisible en Buenos Aires, donde , paradojicamente, hay mucho mas espacio. Esto es para estudiar a fondo.

En suma, creo que el argentino sigue siendo un inmigrante acomplejado, que no encuentra su lugar en el mundo, que no sabe bien donde está parado porque a cualquier distancia todo luce igual- el molino de viento, el alambrado, las vaquitas a lo lejos - y uno anda y anda por el campo y siempre ve lo mismo, sin referencias, no hay un adelante ni un atrás, hay siempre una sensación de anomia, de no saber bien donde uno está parado, sin saber si avanza o no. Tampoco se sabe bien el cuando, ya que las estaciones son muy parecidas unas de otras. Solo la copa de los arboles indica si estamos en invierno o verano. Ya el mismo virrey Santiago de Liniers decia en 1806 que nadie quiere trabajar en Buenso Aires debido a lo benigno del clima, que los tenia a todos holgazanes ya aletargados, bien nutridos en tierras de abundancia donde todo creia muy bien din nada de esfuerzo. Los climas benignos crian razas débiles, ya se sabe.

Los porteños tenemos un río pero que no es un río, sino un estuario de aguas quietas que tampoco avanzan y no se sabe hacia donde van . Lo que vemos es un mar dulce- como lo llamó el explorador Solís- , color marrón , como cafe con leche frío, hasta el horizonte. Cuando en al zona del Delta del Paraná hay crecientes, ni siquiera se debe a que crece el rio, sino que a los vientos del sudeste empujan las aguas del estuario contracorriente y tierra adentro. Al rio le damos la espalda, lo ignoramos por sucio y barroso, porque no es turquesa como el Mar Craibe, porque no da pesca ni placer ni transporte , sino que solo admitió durante siglos el transito de barcos cargueros de gran calado . O sea que el puerto representa comercio, negocio , vil dinero, o llegadas y partidas tristes por estricta necesidad . Nadie llego a Buenos Aires como quien llega al Shangri Lá, buscando su lugar en el mundo. Mi abuela lloró un mes entero cuando llegó desde su ciudad italiana frente al Mar Adriático de intenso color azul, pinares y anfiteatros romanos, a esta aldea con calles de barro donde convivian turcos, polacos, rusos y gallegos, todos pobres, escapando de las guerras. Mi abuela criticaba que su suegra checoslovaca saliera a la calle usando mochila y bermudas, y la checoslovaca se avergonzaba de los vestiditos floreados de la tana. No hubo ghettos aqui : no habia lugar para tal cosa. Salvo por algunos pocos reductos alemanes o ingleses en Belgrano, estaban todos mezclados turcos y mulatos, rusos y tanos, burlándose unos de otros con unas burlas que aun nos resuenan en el inconsciente, por lo que vivimos uniformados mirando fijo a los ojos de los demas, desconfiados, paranoicos, midiendo si el otro viene en son de paz o a prepotearnos . De tanto mirarnos con desconfianza, creo que acabamos mirandonos unos a otros con cariño, curiosidad e interés genuino, reconociendo la ragentinidada en el otro. Pese a que lo peor que le puede pasra a un argentino de viaje es econtrarse con otro argentino en el exterior, hoy en dia, si me dan a elegir, prefiero la sociedad chismosa de pueblo, de querer saberlo todo del vecino, a la indiferencia de las ciudades, en las que tiene que salir mal olor de tu casa para que sepan que estás muerto.

A los argentinos nos importa el otro, pero hasta ahí, tampoco la pavada . Somos demasiado informales y relajados. Se habla mucho del tan mentado culto a la amistad del argentino, pero este es mas un mito que una realidad. El argentino conserva la amistad en tanto y en cuanto esta le sirva para divertirse, pasarla bien o tener compañia. En el momento en que se pone de novio, chau amistad . Pierde a sus amigos para siempre, porque ya no precisa programas y compañías de fin de semana. Siempre dice "nos vemos" , "arreglemos algo" , " tenemos que vernos", y pasan los años y el encuentro acaba siendo un imposible. El argentino queda en encontrarse con los amigos " si o si" este sabado. pero llega el sabado y al tipo le salió algo mejor, o prefiere alquilar una película,o tiene frío y ni siquiera avisa que cambio de parecer : hace como que nunca se habló de encontrarse con nadie.

La única medida de que una cita va en serio es que sea reconfirmada por cuatro personas cruzando un minimo de dieciséis llamados reconfirmandola, coronado todo por la sacrosanta frase - ahora sí -de real confirmación , de "Decime...¿qué llevo?¿Llevo postre, bebidas, unos pollos?"

¿Como explicar como es el argentino?

Es un ser sufrido, que cuenta las cosas a traves de un lamento : la charla intima se basa en " que mal me fue en esto, aquello y lo otro" , a lo cual el interlocutor le responde "lo tuyo no es nada : a mi me fue mucho peor". Lejos de deprimirse, esto los alegra a ambos. No en vano en Buenos Aires hay más psicólogos por metro cuadrado que en Manhattan. La queja es un gesto de cortesía argentino. Todos sabemos que a todo el mundo le va para el diablo, asi que seria grosero contar triunfos y logros. Asi que los logros se narran diciendo " finalmente conseguí el trabajo que queria, pero no sabés que insoportable es el jefe" o "Construi la casa de mis sueños, pero los vecinos son de cuarta y tengo humedad por todas partes". Asi es como se perdonan los éxitos en un pais siempre en bancarrota, en crisis y al galope de inflación.

Cuando los argentinos se sientan a cantar en torno al fogón , o hacia el final de la fiesta, siempre piden " una que sepamos todos" . Son malos escuchando : quieren ser protagonistas. Por eso escuchan de mala gana teorias nuevas, ideas novedosas o conocimientos frescos, y estan mucho mas predispuestos a aceptar, a escuchar y a compartir todo lo que les resulte familiar y conocido. No quieren que les canten , quieren cantar ellos, pero en la muchedumbre y haciendo mimica cuando olvidan la letra. No cantan en coro : todos quieren ser la primera voz.

Y critican , critican y critican sin parar, porque criticar significa tener espiritu critico, que uno no se conforma con cualquier verdura y tampoco come vidrio.

Pero vamos a decir algo positivo. Los argentinos hablamos en clave , de puro paranoicos, como si el jefe o el guardihna de la carcle estuviera escuchandonos. De hehco, la jerga tanguera llamada lunfardo nacio como cido carcelero entre los presos. Presos de una pais que no piensa en el futuro, que vive e dia a dia, como si fuera aragarselo la tierra, y que jamas proyecta nada ni a diez años ni a uno, los argentinos - decía - nos hablamos con códigos y guiños que nos dan la satisfaccion coctidiana del ahorro de recursos para comunicarnbos con la mayor efectividad. Plagamos el dialogo de frarses hechas ujsanadas con ingenio. Cualquier extranjero que se sube a un ascensor se queda pasmado ante los dialogos más banales y rutinarios, pero no por eso menos desopilantes. Uno sube a un ascensor que para en todos los pisos y dice " Uy, agarré el lechero" y todos entienden. " Guarda que se cierra la puerta" dice uno . " Necesitaba un planchado" le dice el otro.

Compitiendo en gracia e ingenio, le ganamos la pulseada un destino tragico, como diciendo " Argentina , podes frustrarme a repeticion , pero yo sigo siendo más vivo y canchero que vos". En el pais del señorial voseo, donde todos se tratan unos a otros como si cada uno fuera Su Alteza, finalmente todo el mundo burla al otro y compite para tener la ultima palabra, la más justa, la mejor. Taxistas, mozos , peluqueras, kisokeras y porteros son los campeones en este deporte nacional de quien es el mas ingenioso al cerrara el diálogo, un deporte que te alegra la vida . En Buenos Aires no se puede comer por la calle sin que alguien diga " Ojo, eso adelgaza" , uno no se puede tropezar con otro sin que le digan "¿Bailamos?" y no puede ser piola o canchero si no dice guarangadas. Pero siempre, arrancándole una sonrisa al otro aún en el peor momento. Cínico y duro, el argentino no te consuela: te toma el pelo hasta que te rias de vos mismo. Por eso es quizas el unico pais donde queda muy bien criticar todo lo argentino, asquearse del pais y sus habitantes y afirmar como un mantra " qué querés, estamos en la Argentina" , " este pais no tienen remedio" o , cuando nos cuentan un avance en otro país, o de algo sale bien, de pura casualidad " ¡Argentina Año Verde!"

¿ Y como hablan los argentinos?

El Argentino no da besos: te rompe la boca
Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no besa: te transa-
La Argentina no es engreída: es conchuda
El Argentino no quiere mujeres lindas: las quiere re- fuertes .
-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no tiene miedo:se caga encima
-El Argentino no sale corriendo: sale cagando-
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa-
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos-
El Argentino no es molesto es un hinchapelotas-
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro-
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: está al pedo-
El Argentino no hace algo inútilmente: lo hace al pedo.
El Argentino no está loco : está en pedo .
El Argentino no está por casualidad : está de pedo –
El Argentino no está borracho: está en pedo .
El Argentino no acelera: va a los pedos .
El Argentino no es que no hace algo ni loco : no lo hace ni en pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto!!!
El Argentino no tiene suerte : tiene culo .
Al Argentino algo no le queda mal : le queda para el culo.
El Argentino malo no es mala persona: es un sorete-
El Argentino no se dispersa: se cuelga-
El Argentino no se distrae: se tilda
El argentino no duerme: torra.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
El Argentino no te engaña: te caga.
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no dice la verdad: dice la posta .
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!
¡Aparte, es argentino, y eso no tiene nombre!

Defiéndete en portugués

No es tan fácil entenderse en Brasil .

Para empezar, antes de mi partida a ese país me compré un libro que se llama "Defiéndete en Portugués", que no me sirvió para nada porque ni siquiera es lo suficientemente pesado para defenderte con él si te atacan. Y para colmo, apenas lo abrí lei que " por favor " se dice " por favor" y " disculpe " se dice " desculpe" , asi que ni había valido la pena comprarlo, porque en portugués todo era igual que en español, pero quizás con acento brasilero .
Fui confiada a Brasil y apenas subi al avión estuve de susto en susto .
Para empezar, apenas te sentás en el asiento, los tripulantes de abordo te preguntan si querés balas (1) . Pensando que estarían en guerra, no acepté, porque ni siquiera llevaba donde cargarlas.
Al llegar me dijeron que , como llegaba tarde, teníamos que "coger ( 2) en el cago (3)" , plan grosero que no me gusto nada . Para colmo, por la mitad de la ruta, el chofer se bajó y se metió en una borracheria (3), de la cual calcule que saldría en un estado etílico lamentable e impropio para conducir. Al llegar me dieron de comer de un botiquín( 4) y me preguntaron si prefería cachorros ( 5) - ¡ y yo que creía que solo en Corea comían perros!- o bolos (6) : les dije que los bolos me caen fatal salvo que en un campoenato haga una chuza …y no comí nada . Hasta me ofrecieron pinga de carangeijo ( ve foto) .que supuese que era un insulto hasta que supe que era ..¡cachaza con cangrejos adentro!. Abri mi libro apresuparadamente y leí la frase " Eu queria mais compota " ...y como era lo único que me entendieron , me atiborraron de fruta hervida hasta el hartazgo. Luego me preguntaron “ Voce e confome?” -. Yo les decía que si , que estaba conforme , y ellos me traían mas y mas compota ....hasta que supe que me estaban preguntando si estaba "con- fome” ...¡“ con hambre”!. Para bajar la compota les pedí un suco, como le dicen al jugo . Pero cuando les pregunté dije si lo podían colar me dijeron que era imposible, los muy groseros. Luego supe que "colar" es pegar, y que pegar con fuerza es " bater" , asi que cuando pedís algo colado es pegado y cuando lo pedis batido, tambien es pegado …Cuando les pedi una bolsa para llevar la compota sobrante , me enviaron al Ministerio de Educación…porque una bolsa alli es una beca.
Luego me llevaron a comprar una bebida típica llamada cachaça , que también usan como combustible para hornallas y hornillos de cocina, ya que viene en garrafa (8) Como el precio me pareció excesivo, les pedi que me mostraran una barata(9)…y me trajeron una cucaracha. Del susto, tire todo al piso, e hice tal estropicio que me dijeron " ya te traigo la basura!(10)"Espantada me fui a un bar donde estaba todos reunidos y me gritaron " Pucha cadera !" . ¿Tan gorda estaba yo? Luego supe que "puxa cadeira" significa " traete una silla" , una invitación algo amistosa, que no duro mucho. Porque enseguida empezaron a maltratar los elementos fotográficos pegando (11)las cámaras y tirando (12) las fotos . Cuando les comenté que me había olvidado mi cepillo de dientes, me dijeron "ya te traigo una escoba" ( 13)...¡un verdadero asco. Para colmo, cada día que pasaba más y más personas me decian que yo era “cara”(13) . Para no ponerlos en más gastos, pagué todo yo, hasta que me quedé sin nada y decidí partir, cosa que inetrpretaron bien ya que lotraducjeron como que yo decia " me voy en bolas" (14) lo que era cierto porque no me quedaba ni un real, esa moneda de nombre muy extraño en un pais republicano
En el mismo aeropuerto siguió el maltrato: me dijeron que ponga mis bagayos( 14) en el balcón ( 15) , una insolencia mayuscula si creina que yo ibva a tirara mis maletas por la ventana.
Me subieron a un avión que no salió por desperfecto técnicos, y de ahí me cambiaron a otro avión y a otro, hasta que descubri que el pasaje incluía una visita guiada por toda la flota comercial de la liena aerea TAM . Luego me subieron a bordo de un avión que se llamaba AY , como previendo lo que sucedería a bordo . Apenas me senté me ofrecieron más balas, supongo que esta vez, para suicidarme . Pero no hizo falta que me quitara la vida yo: apenas cerraron las puertas hicieron un anuncio bilingüe en el que entendí clarísimo que por una regla internacional de salubridad entre Argentina y Brasil " procederemos a pulverizar a los pasajeros " (16). Encomendé mi alma al Señor, y me dije que en la próxima vida, si regreso a Brasil, lo primero que haré será entrar a una iglesia que vi de pasada a por San Pablo , una iglesia enorme que preciso con urgencia : el Templo do Avivamento ( 17) .


(1) balas : caramelos
(2)coger : correr , pronunciado en portugués
(3) cago : carro, auto , pronunciado en portugués
(4) borracharia : gomeria
( 4) botiquim : bar
( 5) cachorros : perros o …salchichas
(6) bolos : tortas dulces
(8) garrafa : botella
(9) barata : cucaracha
(10) basoura : escoba
(11) pegar ; tomar, coger
(12) tirar : sacar fotos .
(13) escova: cepillo
(13) “cara” : querida
14) vou embora : me voy
(14) bagagem : equipaje
( 15) balcao : mostrador
(16) echan aerosol para matar insectos
( 17) Templo de Avivamento : templo evangelista que existe de verdad .

Comida rápida

Odio y amo al mismo tiempos los locales de comida rápida.
Los odio porque me enteré en una estancia de ganado lanar en la provincia patagónica de Santa Cruz que a las ovejas viejas, que ya no sirven para dar lana, las carnean y se las venden a Mac Donalds. Asi que nuestran hamburguesas no son de carne vacuna, sino de oveja vieja , muerta de frio porque no da lana.
Tengo una amiga doctora en bioquímica que trabaja sin descanso contra el Sindrome Uremico Hemolitico, que en la Argentina con alarmantes números de casos, siendo el pais de más muertes por S.U.H en el mundo, afectando en mayor parte a niños menores de 5 años por ingerir carne picada mal cocida, rebosando la bacteria scherichia colli, que va directo a instalarse en los riñones y destruirlos para siempre. De esto no se habla en los medios, no sea cosa que las cajitas felices se vuelvan deprimentes. Pero igual seguimos yendo a los locales de comidas rapidas, a pedir cualquier cosa que no sea hamburguesa. ¿Por qué nos gustan tanto? Creo que nos gustan porque son locales amplios e iluminados, siempre limpios, donde nunca hay moscas y siemnpre hay mesas libres, de los que podemos huir cuando querramos. En verano el aire acondicionado es una delicia de frescura, en invierno hay buena calefacción , el personal es joven, atento y lejano, bien resguraddo detrás de un mostrador que lo contiene . No hay camareros ni mozos vigilándote, no hay gente fumando, te llevas la comida en bandeja adonde quieres, puedes quedarte horas en tu mesa sin que nadie te moleste, a veces tienen periodicos para leer , las mesas no tienen manteles grasientos ni con migas, puedes irte de allí cuando quieras porque ya pagaste ( y no hay que esperar que un mozo venga a cobrarte cuando se le antoje ) , hay alegres voces infantiles ( ¡ de niños ajenos!), los baños son amplios y limpios, sismpre tienen jabon y papel , la comida sale siempre caliente y no hay que dejar propina. No es una ventaja : son muchas.
No entiendo por qué no se aplica el mismo concepto a la venta de asado, ensaladas, milanesas...Con un concepto semejante , Starbucks hizo millones solo por vender cafés de fantasia sin gusto a nada, en livings confortables con musica new age. Con esto queda claro que la gente llena los locales de cómida rapida buscando espacios amplios y que nadie la moleste por un buen rato . Vamos a Mc Donalds no a comer , sino a estar tranquilos, serenos y solos. Qué engañados estamos. La gente cree que quiere compañía, pero lo que quiere en verdad es soledad.

( La foto es de la bicicleta delivery de Mc Donalds es de mi primer vaije a Beijing, China. Pero no fui a Mac Donald´s alli, sino a Kentucky Fried Chicken , donde tienen el mejor pollo frito del mundo...una pena que no lo tengamos acá. Estuvo de paso en el ´99...y se fue volando junto con Dunkin Donuts y Pizza Hut)