martes, 29 de diciembre de 2009

Filosofias varias para enfrentar el fin de año

Llega el fin de año y tendemos a ponernos melancólicos comparando todos lo que calculamos que sucedería en este año que acaba , con lo que realmente logramos .
¿ Cçomo combatir esta melancolía findeañera?
Con dos cosas muy útiles : la rabia y la envidia.
la rabia te permite tomar energías cuando las cosas poarecen ir mal,. De pura bronca , logras insultar a un jefe que te tiene harto, ganarle a un colega que compiet contigo, o hacerte respetar por gente abusadora , cosa que no lograrías si en vez de rabia sientes pena de ti mismo.
La envidia es aún más util : al sentir envidia de alguien , puiedes ir dándote cuenta de que es lo que realmente deseas en la vida : eso que tiene el otro. Por ejemplo, yo tengo una envidia brutal hacia la salteña Lucía Bozán por haberse casado con Matt Damon gracias a la crisis economica de la argentina del 2001, que la llevó a viajar a Miami, conseguir trabajo en un bar y conocer a ese bonbón archimillonario. O sea que la envidia me indica que yo tendría que hacer lo posible por casarme con Matt Damon , lo que seguramente no le caerá para nada bien a Lucy...ni al mismo Matt. Por lo cual , me consuelo pensando que el actor es un alcoholico en proceso de recuperación y que Lucy debe tener más trabajo quitándole las botellas de la mano que el que tenia llevandoselas a la mesa .
Pero por más que la envidia te sirva de motor para saber que elegir en la vida, no vale la pena envidiar a nadie : Carolina de Mónaco enviudó de su marido para casarse con otro borracho, y la hija de Onassis murio ahogada en una bañera en Argentina . Final mas patetico , imposible.
Pero hay maneras internacionales de lidiar con la frustración de fin de año: la filosofía de Asia , del extremo oriental europeo y de Norteamérica.


Filosofía japonesa :
Es tomarse las cosas con calma y filosofía, y no hacerse drama por las pequeñeces cotidianas. Para mostrarte de cuanto vale mantener el temple en circunstancias complejas , aquí va el cuento zen del Maestro Hakuin :

Los vecinos del maestro zen Hakuin le respetaban como a quien lleva una vida pura. Cierto día se descubrió que una guapa chica que vivía cerca de Hakuin estaba embarazada. Sus padres se enfadaron mucho. Al principio, la muchacha no quería decir quién era el padre, pero tras mucho tira y afloja, nombró a Hakuin. Encolerizados, los padres se dirigieron al maestro acusándolo de corromper a la menor. Pero él sólo dijo: “¿Ah, sí?”
Al nacer, el niño fue entregado a Hakuin, que por entonces ya había perdido su reputación, aunque tal cosa no parecía afectarle demasiado. Hakuin lo cuidó muy bien. Consiguió leche, alimento y todo cuanto el niño necesitaba.
Pasado un año, la joven madre no pudo aguantar más, de modo que les contó la verdad a sus padres: el padre verdadero era un muchacho que trabajaba en el mercado de pescado. La madre y el padre de la chica fueron inmediatamente a contarle la historia a Hakuin, se deshicieron en excusas y tras pedirle perdón, quisieron recuperar al niño.
El maestro les dijo “¿Ah, sí?”y les entregó al pequeño sin hacerse rogar.


Cuando las frustraciones te persigan , sólo debes decirles: “ ¿ Ah, sí?”
Si ninguna solución zen te calma , ¡al menos sirves de mal ejemplo!


Filosofía turca :
En el año 1284 murió en Turquía el sabio Nasreddin Hoca nacido en la aldea de Hortu ,en el pueblo de Sivrihisar en la provincia de Eskisehir, reconocida por sus habitantes extravagantes e ingenuos. Este se hizo famoso por sus respuestas agudas , poéticas y cómicas , que dispersaban enseñanzas elementales acerca de cómo encarar los problemas de la vida .
Una de las anécdotas de Nasreddin ilustra la filosofía turca :

Un joven hereda de su padre una cantidad grande dinero , pero al poco tiempo lo despilfarra y no le queda ni un céntimo. No sabiendo qué hacer, se queja a Nasreddin Hoca :

- Maestro, me encuentro en una situación pésima. Estoy a punto de pedir limosna , - le dice - ¿ Qué puedo hacer?¿ Cuál es el remedio?

Nasreddin reflexiona un momento y le dice :

- No te preocupes, hijo, se te acabarán las aflicciones dentro de poco .
- ¿ Cómo? - dice el joven - ¿ Acaso volveré a ser rico?
- No, hijo - responde Nasreddin – ¡ Te acostumbrarás a ser pobre!


Esta manera estoica de pensar te enseña que uno se acostumbra a todo.
Y cuando te acostumbras, ya no molesta .

Filosofía americana :
El artista polaco nacionalizado americano Andrej Warhola , más conocido como Andy Warhol y aún más conocido por sus retratos de Marilyn Monroe y de latas de sopas Campbell que por su estupenda filosofía casera. Andy era un ser tan esclarecido que cuando empezó a tener canas a los 30 años, se tiñó todo el cabello de blanco para no tener que preocuparse nunca más por las canas , lo que a la vez lo hacía verse tremendamente vital . Imagínense : un hombre de pelo blanco con un cuerpo de 30 años , asombraba a todo el mundo . Pues él fue quién ideó el sistema anti-neurosis del “¿Y qué?” .
Según sus propias palabras , funciona así:

“A veces la gente deja que el mismo problema la abrume durante años cuando bastaría con decir “ ¿ Y qué?” .
Es una de mis frases favoritas “Mi mamá no me quería , ¿ y qué?”
"Mi marido no quiere follar conmigo , ¿ Y qué?” ,
“ Soy todo un éxito pero sigo solo , ¿ Y qué?”
No sé como me las arreglé tantos años antes de aprender este truco.
Tardé mucho en aprenderlo, pero una vez que lo haces, jamás lo olvidas” .


¿Crees que no te servirá como filosofía de vida? ¿ Ah , sí?
Pues peor es la Filosofía Vienesa que impulsaba el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud contaba su cuento favorito:

- La vida es como un puente.
- ¿ Por qué?
- ¿ Qué se yo?
( S. Freud, “ El chiste y su relación con el inconsciente”)

Lo bueno de la vida es que si te conformas con todo lo que no sea lo mejor, recibirás montones de ello.

jueves, 29 de octubre de 2009

Mujeres contra el fuego


Bomberas chilenas

CLAUDIA FABRE Y DÉBORA GONZÁLEZ: MIEMBROS DE LA PRIMER BRIGADA FEMENINA DE BOMBEROS
MUJERES CONTRA EL FUEGO
POR ANA VON REBEUR ( Nota inedita del año 2000)
Claudia Fabre y Débora González forman parte de la primer brigada femenina de bomberos, en el destacamento de San Francisco Solano, donde trabajan voluntariamente y a la par del cuerpo masculino.


Cuerpo de bomberas de Alemania


Apagar incendios, evacuar inundados , asistir accidentados y rescatar personas de derrumbes ya no es sólo tarea de hombres.
Las pocas mujeres bomberos que existían hasta ahora en el país eran excepciones contadas con los dedos de una mano dentro de cuerpos masculinos. Su tarea se limitaba a realizar trabajos administrativos, porque en los cuarteles no había espacio físico, y tampoco se creía que pudieran equipararse a los hombres en fuerza muscular y destreza física .
Pero ese concepto quedó hoy en el pasado . El destacamento de bomberos de San Francisco Solano cuenta con una brigada femenina compuesta por doce chicas que se entrenan dos veces por semana , con clases teóricas y prácticas , para realizar las mismas tareas que hasta ahora eran tradición masculina.
“Creo que antes de decir “mamá” mis primeras palabras fueron “Quiero ser bombero”, asegura Claudia Fabre , de 19 años. Su entusiasmo creció después que los bomberos dieron un curso en su campamento de girl-scouts. “Me pasé la vida buscando destacamentos que me aceptaran , pero en ninguno querían mujeres.” El año pasado, el destacamento de bomberos de Berazategui publicó un aviso en un diario local pidiendo bomberos. Se inscribieron 150 chicas, tantas que el destacamento no supo cómo hacer la selección ni dónde ubicarlas y suspendió la idea de incorporarlas.Claudia tuvola suerte de encontrar vacante en el destacamento de Solano, donde ya participó de varios rescates y hasta ofició de pitonera, sosteniendo la manguera ante a las llamas en un enorme incendio de una fábrica de celulosa .

Bombera de Perú.

Aunque trabaja de empleada en un negocio y estudia cuarto año de la secundaria , ella se las ingenia para pasar cada minuto libre de su vida dentro del cuartel , haciendo guardias y preparando equipos, lista para afrontar cualquier emergencia. Todavía debe rendir exámenes intensivos para lograr su primer escalón jerárquico .“Nos califican todo : carácter , compañerismo, disciplina y pruebas físicas .Y según nuestro como sea desempeño, nos aceptan para darnos el seguro de vida y quedar efectivas.”
Algunas chicas de la brigada llegaron atraídas por el uso del uniforme . Otras, por la aventura cotidiana de salvar vidas. Para Claudia, el desafío mayor es exponerse todos los días a dar la vida por el otro.
Débora González tiene 18 años , está terminando la secundaria y los fines de semana trabaja en un pub. “Yo ingresé como bombero para combatir el discurso machista de que hay cosas que las mujeres no podemos hacer.”afirma , tajante.“A mí nada me estimula más que poder demostrar que las mujeres podemos cualquier cosa”, añade esta joven que ya ha participado en varios incendios y en rescates de cuerpos .“Nunca me eché atrás y cumplo el doble si dudan de que pueda hacer algo : me enoja terriblemente que me crean débil por ser una chica”, insiste. Confiesa que su familia, que antes era la que más miedo tenía de lo que pudiera sucederle, ahora está orgullosa de su labor.

El cabo primero Javier Lora , instructor de esta brigada , asegura que brinda exactamente la misma intrucción para mujeres y hombres: “Para mí fue una sorpresa comprobar que las chicas rinden exactamente igual que los varones: trepan paredes , se arrastran cuerpo a tierra y hacen lo que se les diga. Ellas mismas se sienten capaces de realizar todas las tareas .”
Afirma que la necesidad de incorporar mujeres nació de que el destacamento cubre un área industrial inmensa , desde Quilmes hasta Madariaga :“ Está lleno de fábricas y si hay incendios, son tan catastróficos que el personal nunca alcanza.”
Claudio Mendoza - jefe de los 55 bomberos que integran el destacamento de Solano -asegura: “Las chicas que no le tienen miedo a nada. Y puedo decir que en ocasiones rinden mucho más que los hombres”.
“El movimiento femenino dentro de los bomberos del país es algo que recién comienza. Pero viene muy fuerte y no se puede parar ”, cuenta Carlos Ferlise , presidente del Consejo Nacional de Federaciones de Bomberos Voluntarios, que agrupa a 589 destacamentos con 50.000 efectivos en todo el país. “Hasta ahora, el 99% de los bomberos eran varones.”, añade Ferlise “Pero la enorme cantidad de mujeres que se acercan a ofrecerse en destacamentos de todo el país nos obligó a acondicionar los cuarteles para recibirlas. Estamos filtrando permanentemene el reclutamiento , porque es masivo por parte de ellas.” Aclara que es imposible tomarlas a todas porque no hay equipos para tantas aspirantes. “Cada equipo completo de bomberos cuesta $3000 por hombre : $2500 de equipo autónomo. $800 del traje estructural y además , la ropa de fajina para cada uno, que cada destacamento debe comprar con la colaboración comunitaria y los $5000 por año que el gobierno otorga a cada cuartel”.
El próximo 2 de junio -Día del Bombero, recordando la fundación por Tomás Liberti en 1853 del cuartel de La Boca , primero del país - las chicas de la brigada rinden su examen teórico práctico final. Aprobándolo , inician su carrera voluntaria a dejar de lado sus vidas personales para acudir inmediatamente al toque de sirena , nada menos que a salvar vidas humanas.
“Es lo que nos sale del alma”, concluyen todas, de manera unánime.


Bomberas premiadas de Tortuguitas , Buenos Aires

DATOS EXTRAS :
-Un toque de sirena es llamada de personal , dos toques significa choque y tres es incendio .
-Algunas viven a veinte cuadras del cuartel y escuchan sirenas de destacamentos que no son el suyo, por eso las pasan a buscar en ambulancia
- En el país hay una sola mujer bombero que es jefa de destacamento . Se trata de la jefa del cuartel de Paso de la Patria, provincia de Corrientes: Irma Norma Rivero Lovinson, alias “La Patrona”. Todas las demás bomberas cumplen tareas de oficina , salvo casos excepcionales en que se precisen más efectivos ( ejemplo Bariloche), y se trata de una sola mujer en un cuerpo de hombres.


Bombera de Canarias


¿QUÉ PASÓ EN BARILOCHE? :
Según Carlos Ferlise, presidente del Consejo Nacional de Federaciones de Bomberos Voluntarios, el problema de los incendios forestales en Bariloche se debe a que “se usan las superestructuras sin usar las estructuras.”Si a él se lo hubieran pedido, se hubiera podido enviar a la mitad de los efectivos de los destacamentos de todo el país - que sumarían unos 25.000 bomberos equipados con mochilas de agua- para que atacaran los focos. Sin embargo, se perdi;o tiempo esperando equipos importados , y sólo se usaron los bomberos de la zona , que están mal equipados . “Los bomberos de Río Negro no tienen autobombas, mientras que los de Córdoba tiene equipos autónomos y preparación táctica para valerse por sí mismos durante cuatro días a la intemperie . Y sin embargo, nadie los llamó ”. Ferlise cuenta que la orden debe venir de instancias superiores que puedan enviar a los bomberos a la zona . “Cuando en el ‘98 se incendió el monte en Brasil , al instante el gobierno argentino envió efectivos nuestros en aviones Hércules del ejército , y apagaron todo en horas. Si pudieron hacerlo para salvar el impenetrable brasileño , ¿ por qué importa menos que se queme nuestra Patagonia?”

martes, 27 de octubre de 2009

Bienvenue a les lecteurs francaises !

Si est que tu veux lir ce blog - ou quelque autre de mes autres blogs: voir a droit- en française, et tu avez la patience de lir mon horrible française...ecrit moi et je traduiré au française pour toi les parts que t´interessent en plus! Profitez la traduction gratuit!
Bien a toi , et merci mille fois pour ta gentil visite...
Ana

Bloody good Australia

Vivir en Australia ( nota hecha en los ´80)


Poblada por primera vez hace 200 años, por los mismos criminales y disidentes políticos que el rey Jorge III envió a Estados Unidos, y de ahí enviaron lo más lejos posibles, este país con 16,5 millones de habitantes tiene unos 90.000 norteamericanos que escaparon de Estados Unidos sabiendo que en Australia la vida es más natural y hay un mayor sentido de vivir en familia . La honestidad es una forma de vida aquí. Nadie cierra la puerta con llave, los autos se dejan abiertos y los diarios se compran dejando las monedas en un plato junto al expendedor. “Este es un México del primer mundo” – dice un guía americano. “ es la tierra del “ mañana” , no tanto en sentido de futuro como de dejarlo todo para el día siguiente” . La gente acá no vive para trabajar,. sino que trabaja para vivir. Los mozos tardan tres horas en atenderte y no te traen lo que le pediste. Según el dramaturgo australiano David Williamson , el australiano mira a al riqueza con desdeño, y esto les viene de los fundadores, gente que creía que el éxito viene trepando o traicionando a los iguales. Los sueldos de mas de 30000 dólares pagan un impuesto del 46% . Los empleados no esperan propinas. Tienen 4 semanas de vacaciones anuales desde el primer trabajo y desde el primer mes. Hasta el lavaplatos se va las 4 semanas. Siendo independientes, siguen festejando el cumpleaños de la reina Isabel a pesar de su resentimiento contra los “ pommies” o residentes ingleses.
Como los brasileros, en vez de decir “ tudo bem” dicen “ no worries, mate”. Honestos y haraganes, sin pretensiones, viven en un eterno domingo. Un ejercito insignificante y las fuertes leyes restringiendo la portación de armas hacen que el índice de criminalidad sea del 1,77 cada 100.000 habitantes , o 283 homicidios por año.
La licencia de condiucir es un papel numerado y sin foto, lo que habla de la confianza que se le tiene al ciudadano. Los aborígenes están en el olvido, y los privilegios del hombre blanco están a la orden del día. Una mediana viajó en los 70 porque le habían dicho que en Australia había 5 hombres para cada mujer “ ¡ si hubiera sabido como eran los hombres aquí! Extraño los buenos modales de los americanos” Se puede cambiar seguido de trabajo : no hace falta estar 20 años haciendo lo mismo . Al que trabaja el alcanza , no existe el “ me salvé” y no hay una obsesión ambiciosa por tener dinero. “ Acá no hay rebeldía : hay playa y chau . la gente pide subsidio de desempleo y van a la playa . Son vagos para pensar. La gente de plata son los WOG : Wealthy Oriental gentlemen , o chino rico. Los de acá son felices con “ Two beers under the belt” .

martes, 1 de septiembre de 2009

Decir "chinga tu madre" no es padre

En estos dias estoy intercambiando mails con mexicanos, que a cualquier cosa buena lo llaman " padre". Y esos "padres" y "padrísimos" me he dado cuenta que me empiezan a molestar y a sacar de quicio . ¿ Que tiene de bueno los padres, que ni aparacen en nuestra tierna infancia y en nuestra crianza latinoamericana y solo quieren sabre algo con los hijos cuando pueden enseñlare a andar en bici o a jugar a la pelota? ¿ Que tienen los mexicanos para querer tanto a sus padres? ¿Padres suecos de los que se piden una licencia de un año para cuidar a los bebés? ¿ Por qué no le dicen a lo bueno " madre"? Porque parece que a la madre se la "mienta" ( menciona) cuando quieren ofenderte, y por eso mencionarla puede ocasionar que la chingues ...."Chingar " en argentino es meter la pata . Pero basta ver este escrito para saber que hay que tener cuidado para no chingarla mencionado chingaderas:

"El muy mexicano verbo chingar, es difícil de explicar en un sólo contexto, ya que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo como calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puede significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda. Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de ejemplos.
• En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede decir: ¡Esta sopa te quedó chingona!
• Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puede decir: ¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima!
• En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo: ¡Ni pruebes los frijoles, son una chingadera!
• Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta exagerada, se dice: ¡No seas bárbara, me serviste un chingo!
• A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se puede decir: Un chingamadral y más aún un:chingaputamadral, como superlativo superior.
• Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco: ¡No me chingues, es muy poquito, sírveme más! o... ¿Nada más esta chingaderita me tocó?
• Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a alguien que es muy bueno en alguna especialidad:
¡Victor es un chingón dibujando! o se puede decir... ¡Es una chingonería!
• Al contrario si es muy malo: ¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale para una chingada!
• En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el tener relaciones con una mujer: ¡Por fin me la chingué!
• Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice: ¡Ya ni la chingas!, ¿cómo fuiste capaz?
• Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar: ¡Me chingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan el portafolio!
• Se dice que entre amigos: ¡No se valen chingaderas!
• Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo ha logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice: ¡Son unos chingones! ¡ese equipo es una chingonería!
• Las peores ofensa para el pueblo mexicano son: ¡Chinga tu madre! o ¡Eres un hijo de la chingada!
• Aunque modificando la primer expresión: ¡Mi madre se llevó una chinga!, significa que pasó muchos trabajos pesados.
• Así refiriéndonos al trabajo podemos decir: ¡Este trabajo es una chinga! o ¡Ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!
• Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe: ¡Ese desgraciado, solamante me está chingue y chingue para que renuncie! o ¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!
• Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nueva secretaria: ¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es decir: ¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!
• Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno El: ¡Déjalo que se chingue, para que aprenda!
• Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir: ¡La única forma de llegar a tener algo tuyo, es chingándole!, o sea: trabajando duro.
La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos.
• Cuando en elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice: ¡Nos chingaron, un chingo de votos!, o sea ¡Nos robaron muchos votos!
• También cuando se preparan elecciones se puede escuchar:¡No voy a dejar que me chinguen!, es decir ¡No dejaré que me ganen!
• Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice: ¡Nos están chingando! o ¡Están robando un chingo!
• Otra forma muy común de expresión es una muestra de júbilo, por ejemplo, si alguien gana una rifa o un concurso puede decir: ¡Ya chingamos!
• No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando se aplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de un hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.
• Cuando alguien molesta y molesta con algo y te pone hasta el gorro, las exclamaciones más frecuentes son: ¡Ya, chingá! ... ¡Ya, chingao! ... ¡Con una chingada! ... ¡Qué bien chingas! ... ¡Te voy a chingar si sigues!
• No solo se usa la palabra chingar como verbo, sino como un signo de admiración como puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir '¿De verdad?', se dice: ¡¿De veras a bendita naquez?!?! chinga!!! ¿de veras?
• Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la televisión) se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!
En resumen, se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un chinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingándose explicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga el intentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que ya chingué."

sábado, 11 de julio de 2009

¡Viva la cerveza!


Ni tinto ni blanco: lo más sano es la cerveza
Por Ana von Rebeur

- Científicos europeos aseguran que aporta fibras, vitaminas y folatos.
- Calma los nervios y estimula la digestión y evita el Alzheimer, las trombosis y el cáncer de intestinos.
- Siendo la bebida más barata, siempre es de buena calidad.

Un estudio realizado por la Sociedad Española de Dietética y Ciencias de la Alimentación y la Asociación Española en Ciencia y Tecnología de los Alimentos sostiene que el consumo moderado de cerveza previene las enfermedades cardiovasculares, evita el envejecimiento prematuro e inhibe la tendencia a sufrir cáncer. El consumo de un litro de cerveza aumenta un 20% la ingesta de polifenoles, un poderoso antioxidante natural que educe la oxidación que resulta en el envejecimiento del organismo. Además, su contenido en maltodextrinas evita la hipoglucemia, liberando glucosa de manera paulatina, por lo cual las cervezas con y sin alcohol y las maltas serían adecuadas para consumo de los deportistas.
Al tener muy bajo contenido de sodio es muy adecuada para incluirse en las dietas sin sal . Un litro de cerveza aporta a una dieta hiposódica estricta el mismo contenido en sodio que el agua potable y 16 veces menos sodio que la leche.
Su alto contiendo en fibras la hacen una bebida ideal para disminuir la incidencia de cáncer de colon y de diverticulosis, y baja la colesterolemia . Su contenido de alcohol le da propiedades vasodilatadoras y antitrómbicas, y produce un relajamiento que facilita la digestión. Además posee folatos, que reducen el riesgo de anemia megaloblástica y de malformaciones en la médula espinal. El consumo de una cerveza al día cubre el 10-15% de las necesidades diarias de esta vitamina.
El profesor Luis Serra Majem, de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria, sostiene que el consumo de cerveza aporta un 10% de fósforo y vitaminas solubles del grupo B, importantes para el equilibrio nervioso, como la riboflavina (B2), que facilita la digestión, piridoxina (B6), niacina y tianina (B1), actúa sobre el metabolismo de los glúcidos.
Por otra parte, otro gran grupo de científicos europeos afirma lo mismo.
El Dr.Jonathan Powell, profesor del King´s College de Londres, asegura que una ingesta moderada de cerveza ayuda a prevenir la osteoporosis, por las propiedades de sus ingredientes, entre los que se encuentra el silicio, que actúa como agente formador del hueso, que además contrarresta los efectos del aluminio tóxico presente en otros alimentos..El Dr. Martín Bobak, del University College de Londres, afirma que la cerveza es un buen protector cardíaco, ya que aumenta el colesterol de alta densidad HDL (colesterol bueno). El Dr. Norbert Frank, del German Cáncer Research , descubrió que la cerveza contiene el flavonoide natural xanthohumol , un antioxidante más potente que la vitamina E, que tiene la capacidad de inhibir a la familia de enzimas que pueden activar el proceso cancerígeno.
Científicos del Departamento de Química de la Universidad de Cardiff, en Gales, aconsejan el consumo de cerveza en dietas para bajar de peso por su bajo contenido en calorías (aprox. 42 Kcal. por 100 ml.) , porque no contiene grasas ni azúcares y porque es la bebida de menor graduación en comparación con el resto de bebidas alcohólicas. También destacan que entre todas las bebidas alcohólicas la cerveza es la más refrescante para el organismo y para nuestro bolsillo, al ser la más económica y – aún a bajo precio, conservar su calidad, cosa que no sucede con un vino barato.
Los científicos advierten que,como con cualquier medicamento, hay que restringir las dosis. Las buenas propiedades de la cerveza sólo se obtienen con un consumo moderado- uno o dos litros por semana- , porque el exceso puede implicar irritación del estómago y lesión del recubrimiento del intestino, aumento de triglicéridos en sangre, hipoglucemia o daños en cerebro, hígado y corazón.

viernes, 12 de junio de 2009

Baleros



Esta vez nos tocó intervenir baleros ...
De http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1137431la nota de La Nacion del 11 /6/2009
Los baleros pueden verse en http://baleros.blogspot.com
Baleros intervenidos con amor
Una muestra de estos objetos convertidos en obras de arte, sirve como punta de lanza para el futuro Museo del Juguete que se construirá próximamente; Páez Vilaró, Sendra y Rep, entre otros, se sumaron a la propuesta
Como todos los juegos populares, su origen es incierto. Alguna búsqueda en Internet indica que el balero habría aparecido en Francia a fines del siglo XVI. Fue el divertimento de reyes y la ocasión de varios bochazos para los más inexpertos. Sin embargo, empecinamiento mediante, se podía lograr que en algún turno de la ronda entre compañeros, el emboque llegara.
Osvaldo Dezi tiene 67 años y sólo el hecho de evocar las hazañas de su infancia con el balero, porque de este juego simple se trata, le saca una sonrisa y lo emociona. "Tenía un solo balero, para qué más. Pero, la diferencia estaba en las tachuelas que le clavábamos", recuerda.
.Hoy, frente a los casi 300 baleros intervenidos por artistas plásticos y amateurs, en la muestra solidaria organizada por la Asociación Amigos del Museo del Juguete de San Isidro, Dezi piensa con cierta ironía que con algunos de los baleros expuestos "se complicaría hacer la doble o la puñalada", sus figuras preferidas. Pero, acepta que lo conmueve que hayan traído al presente esa reliquia de su niñez.
Para los artistas, jugar "al balero" e intervenir con arte cada uno de ellos fue una manera de rendirle homenaje al "juego más puro y austero, que no necesita pilas para funcionar y que expresa nuestra propia identidad", según Jorge Meijide (Meiji) , artista plástico, dibujante y humorista, uno de los principales impulsores de todo el proyecto.

La convocatoria a artistas se inició en enero y se extendió boca a boca de una manera nunca esperada por los organizadores. Así se sumaron a la idea alumnos de talleres de arte, familiares de artistas, arquitectos, ingenieros, fileteadores, escultores, titiriteros. En ese momento se repartieron 200 baleros de madera para que cada cual realizase su propia obra y luego fuera donada para recaudar los fondos necesarios para la apertura del Museo, idea de Ricardo Olivera Wells, que estará ubicado en el Parque Recreativo Arenaza (Gorriti y Lamadrid, Boulogne), espacio cedido por la Secretaría de Niñez, Adolescencia y Familia de la Nación a la Municipalidad de San Isidro.
El rumor trascendió fronteras regionales. Así es como baleros de Uruguay, Pinamar, Gualeguaychú y La Pampa llegaron a manos de los organizadores, y sumaron cerca de 300.Trescientos objetos que hicieron de un juguete una obra de arte y que fueron un juego de creación para cada uno de los intervinientes.
"Cada balero expresa la diversidad que hay en cada persona y en cada artista", enfatiza María Pía Suarez Caviglia, curadora de la muestra junto a Meiji.
Esa diversidad permite comprender por qué un Balero en escabeche (Sendra) se exponga junto con otro convertido en Huevo frito (Cheveste) o bien, con una bocha transformada en planeta con el recorrido del camino realizado por el viajante solitario Vito Dumas a lo largo del paralelo 40.
La imaginación vuela hasta un Flor de Balero, o sugiere un Dolor de Balero inspirado en la propuesta del analgésico Geniol (Rubianes). Y no es raro que una hija homenajée a su padre colocando en la bocha la foto de éste cuando era chico y jugaba al balero (Santana).
También se expone otro juguete que fue insertado en un reloj de arena, y un ejemplar que directamente fue cortado en rebanadas para expresar el movimiento de la bocha. Por otro lado, algunos artistas aprovecharon el balero como instrumento de denuncia político - social, o como manifiesto ecológico.
Carlos Paez Vilaró, Sendra, Rep, Maicas, Adolfo Nigro, Enio Iommi, Meiji, Tabaré, Eduardo Pla, Duilio Perri, Enrique Burone Risso, Norberto Pagano, Ana Eckell, Mireya Baglietto, Ana von Rebeur, Carlos Garaycochea y muchos artistas más donaron estos baleros intervenidos, que serán sorteados el último día de la muestra entre quienes colaboren con la compra de algunos de los 200 cupones de 100 pesos que se pusieron a la venta para cooperar de manera solidaria con el Museo. El resto de los ejemplares será subastado.
La muestra Baleros Intervenidos permanecerá abierta hasta el domingo 14 de junio en el Centro Municipal de Exposiciones de San Isidro. (Del Barco Centenera y el río, San Isidro, todos los días de 10 a 19, con entrada gratuita).

Laura Oliva

jueves, 19 de marzo de 2009

¿Kazuo Ishiguro copió a Ricardo Güiraldes?


Hace rato que quiero conseguir el libro “ No me dejes ir “ o " Nunca me abandones"( “ Never let me go” ) de Kazuo Ishuguro, un hombre nacido en Japón en 1951, hijo de un padre científico que fue enviado a Inglaterra por trabajo, suponiendo que su tarea le llevaría un año y después, toda la familia de vuelta a Tokio. Pero no . Año tras año, los Ishiguro armaban la valija para regresar al Imperio del Sol Naciente …pero a Papá Ishiguro le renovaban el contrato . Así que el niño Kazuo llegó a ser una especie de argentino de los que soñamos con huir al hogar de nuestros abuelos , pero aasa el tiempo y nos vamos quedando etrenamente y nos conevritimos en esto : argentinos . Esto de quedarse en la Rubia Albión le permitió a Ishiguro ver la “ anglicidad” con cierta distancia de estar adentro y afuera al mismo tiempo, así como los argentinos nos miramos como desde afuera y nos criticamos y decimos de todo menos “ lindos” , porque ningún argentino es realmente de acá : los de la capital al menos, venimos de los barcos .
Ishiguro – autor de “The remains of the day” , traducido como “Lo que queda del dia “, pero que en verdad seria “ Los restos del día” , y llevado a la pantalla grande con un protagonico de Anthony Hopkins y Emma Thompson , esta vez hizo una novela tan profunda como triste y tan sutil como desgraciada .
No logro conseguir esta novela acá en la Argentina. Porque me dicen muchos libreros que la editorial Anagrama de España que la publicó, no manda mas que cinco ejemplares por año a estos sures . Pero lo que he leído del libro me parece tan cautivante que ya ni me molesto en conseguirlo, por temor a que sea menos que lo que imagino. En todos los comentarios en la web , en inglés y en castellano, dicen que se trata de un colegio en apariencia inocente , en la campiña inglesa, con chicos viviendo allí como “ Boarding school” , sistema tan común en las islas británicas como el Hogwarts de Harry Potter. Pero que hay algo oscuro en el fondo : los alumnos no tienen familia, y cada tanto salen unos chicos del colegio para no volver más. Tienen prohibiodo enamorarse y estñan oblifadsios a una vida sana . les cuento el dinal : los chicos son clones que están espando ser ejecutados para destinar sus órganos a listas de espera , como al colonia Open Door en el campo bonaerense donde en los años 80 perdió la vida la maestra Oriel por contar afuera que los internados se ejecviutaban para donación de órganos.
El libro es muy triste, pero imagino que una parábola /metáfora de la propia vida de cualquier humano : somos cuidados, obligados a tener una vida sana, para luego desaparecer de golpe , sin que nadie sepa muy bien por qué . En el medio de ese trance, nos privanos de enamorarnos, de arriesgarnos, de ser libres ...¿ para qué ? Si total , hemos de morir, como los huérfanos de la novela ...
Pero además de que me gustaría leer ese libro pese a mi temor de que me decepcione – aunque ya hay rumores de que será llevado a forma de film hollywoodense – me llamó al atención reiteradas referencias en la web acerca de su conmovedor final, a saber ( de acuerdo a un comentario del libro en la web en http://www.lenguaensecundaria.com/resenas/abandone.shtml) :
“ A estas alturas del relato, la emoción es ya incontenible. Ishiguro, perfectamente consciente de que el lector está absolutamente entregado a su relato, lo remata con una escena sublime que estremece por su belleza, por la elegancia y discreción con que transmite los sentimientos que embargan al personaje, y por su patético simbolismo: durante una de sus rutas en coche a lo largo del país, Kathy se detiene en un campo de cultivo, en las planicies de Norfolk, y contempla los desechos que se han acumulado ante una cerca de alambre de espino. El recuerdo de Tommy, muerto dos semanas antes, y la imagen de ese lugar desolado, adonde parecen haber ido a parar todos los objetos perdidos a lo largo de su vida, inundan de congoja el corazón de Kathy, que se imagina a su amante caminando hacia ella:
“La fantasía no pasó de ahí –no permití que fuera más lejos–, y aunque las lágrimas me caían por las mejillas, no estaba sollozando abiertamente ni había perdido el dominio de mí misma. Aguardé un poco, y volví al coche, y me alejé en él hacia dondequiera que estuviera dirigiendo” (p. 351).
Es difícil imaginar un final más desolador, pero al mismo tiempo más hermoso. Con él demuestra Ishiguro que la literatura no sirve para explicar el mundo, ni siquiera para ordenarlo, pero sí al menos para entender los sentimientos y las emociones, y para otorgar a unos y otros cierto sentido. Ishiguro no salva a Kathy porque es imposible hacerlo, y eso lo intuye cualquier lector por muy devoto que sea del final feliz. Sin embargo, en este desenlace no hay nada de decepcionante, y sí mucho de gozosa culminación. No es el triunfo de la vida, ni de la esperanza, pero sí de la literatura.”
Me quedé helada cuando leí ese parrafo, por su similaridad con el final de la prestigiosa novela “ Don Segundo Sombra” de Ricardo Güiraldes, de hace 90 años atrás:
. “La silueta reducida de mi padrino apareció en la lomada. Pensé que era muy pronto. Sin embargo, era él, lo sentía porque a pesar de la distancia no estaba lejos. Mi vista se ceñía enérgicamente sobre aquel pequeño movimiento en la pampa somnolienta. Ya iba a llegar a lo alto del camino y desaparecer. Se fue reduciendo como si lo cortaran de abajo en repetidos tajos. Sobre el punto negro del chambergo, mis ojos se aferraron con afán de hacer perdurar aquel rezago. Inútil, algo nublaba mi vista, tal vez el esfuerzo, y una luz llena de pequeñas vibraciones se extendió sobre la llanura. No sé que extraña sugestión me proponía la presencia ilimitada de un alma.
"Sombra", me repetí. Después pensé casi violentamente en mi padre adoptivo. ¿Rezar? ¿Dejar sencillamente fluir mi tristeza? No sé cuántas cosas se amontonaron en mi soledad. Pero eran cosas que un hombre jamás se confiesa. Centrando mi voluntad en la ejecución de los pequeños hechos, di vuelta a mi caballo y, lentamente, me fui para las casas. Me fui, como quien se desangra.”

¿ Ishiguro copìó a Güiraldes, o es simplemente que el alma humana, en algún momento de desolación , siempre opta por irse adonde sea que fuera, como quien se desangra?
Si me dan a elegir, Güiraldes lo dijo mil veces mejor que Ishiguro. Esas cosas que tocan el corazón estan condenadas a eternizarse .

miércoles, 4 de marzo de 2009

El gurú Baremboim: Maestro de la vida


En estas épocas de incertidumbre en que estamos viviendo, donde no puedes creer ni en Dios ni en Dow Jones, ni en Buda ni en la Bolsa, todos tenemos que buscar verdades y guía espiritual en alguna parte. Más de un pastor electrónico o periodista devenido pastor aprovecha este desasosiego imperante, para llenarse la boca hablando de espiritualidad , Dios, el poder del amor, del Feng Shui, etc , etc . Pero en tiempos de búsqueda espiritual e incertidumbre, con los años me voy convenciendo cada vez más de que quienes tienen la palabra y deben ser escuchados son los artistas y los científicos, que dedican su vida a investigar. ¿ Que es un artista?
Es alguien que : a) Se dedica en cuerpo y alma a lo que disfruta y siente, b) Lo hace porque no puede evitarlo, aunque no le paguen por ello ,c) Lo enseña a quien quiera recibirlo, aunque no merezca recibirlo sea, es como un santo completo, que cree en lo que hace, y lo difunde sin pedir nada a cambio. Santos son los músicos, los pintores y los escritores. Dedican largas horas de su vida a esclarecer y embellecer la realidad. Obsesivos, estudiosos, investigadores, curiosos: le encuentran finalmente el tuétano a la vida, y si tienen suerte, se eternizan para la posteridad. La suerte juega un papel importante en su éxito. Su éxito reside en la llegada de sus enseñanzas. Y la llegada depende de :a ) Encontrar un Mecenas que se dedique a hacerte conocer y pagarte por eso para que puedas seguir viviendo solo de tu obra y de darla a conocer y b) del momento histórico- político que estés viviendo en el momento de tu producción.
Mozart y su genio llego a nuestro días porque había príncipes que lo contrataban y lo daban a conocer su obra. Leopoldo Marechal no llegó a ser reconocido como merecía, porque era peronista en tiempos que estaba mal visto serlo. Algunos no llegaron por no conocer idiomas que lo contacten con el exterior, Otros no llegaron por coincidir la cima de su obra en períodos de crisis ( guerras, efecto Tequila, etc). Muchos develan cosas muy profundas en su búsqueda por la creación honesta
Si me preguntan si creo en algo, les digo que creo en la creación humana, y el poder de inventar y desarrollar talento - y de transmitirlo a otros - dentro de cada uno. Me enternezco y emociono al ver en el canal Encuentro a una arquitecta de Buenos Aires que se instaló en Jujuy a enseñar a los jóvenes perdido allí cómo hacer réplicas de retablos religiosos de hace tres siglos atrás. Les dio una pasión, un oficio , un medio de vida a chicos que si no fuera por ella estarían perdidos en la drogadicción y la delincuencia . La envidio y admiro por atreverse a eso. O por la mujer que se fue al Chaco a enseñarle a los pobladores del monte cómo defender su tierra ante multinacionales que les incendian los ranchos. Son heroínas anónimas. Y hay otros héroes, nada anónimos. Por ejemplo, los actores de cine. No me parece mal que Jennifer Anniston cobre diez millones dólares por película si con su carita de "yo no fui" logra emocionar durante una hora a millones de personas en todo el mundo. Eso es dar, y ella recibe a cambio un bien merecida retribución.


Otro héroe anónimo es Daniel Barenboim. Daniel Barenboim es un argentino nacido en Buenos Aires en 1942 de padres de ascendencia rusa . Aprendio a tocar el piano con su madre desde los 5 años, y luego siguió con su padre, dando su primer concierto en Buenos Aires a los 7 . A los 10 años la familia se mudó a Israel, y desde allí no paró de dar conciertos y tomar clases con prestigiosísimos concertistas y pianistas. Furtwängler dijo de él " Este chico de once años es un fenómeno”. Frase que la abrió muchísimas puertas. Estudió piano con los mejores maestros, entre ellos Nadia Boulanger en París, lo que lo convirtió en uno de los pianistas más versátiles de su generación. Al mismo tiempo dedicó más tiempo a la dirección orquestal y la música de cámara, que compartió con su esposa, la cellista Jacqueline du Pré, fallecida muy joven por esclerosis. En su página web personal ( http://www.danielbarenboim.com/), Barenboim dice " Los músicos son por definición comunicadores. En su única interpretación de la música ellos reúnen el estilo y el significa del trabajo para entregarlo a la audiencia. Se destinó además por ser un juicio conduciendo orquestas alemanas. Siendo judío, compartió conversaciones con el palestino Edward Said , y dirigió orquestas palestinas. Le llevó dos años organizar la West-Eastern Divan Workshop , una orquesta con músicos jóvenes de Egipto, Siria, Líbano, Jordania, Túnez e Israel, que tiene su sede en Sevilla España. desde 2002 . Conociendo la importancia de la educación estética en los jóvenes, fundó jardines de infantes musicales en Ramallah y Berlín en 2004 y 2005 respectivamente . Fue condecorado y premiado en todo el mundo , y es autor de "A Life in Music" ( "Una vida en la música" ) y co-autor de "Parallels and Paradoxes: Explorations in Music and Society" ( conversaciones entre Daniel Barenboim y Edward Said) . En 2007 publicó en Italia "La Musica Sveglia il Tempo" ( "La música despierta al tiempo") que se lanzó en una docena de idiomas en este año. (En italiano : http://www.youtube.com/watch?v=W5dexdVSgso&NR=1)
Y en el canal de cable Film & Arts lo vemos cada tanto en una serie de clases que le da a alumnos avanzados de piano, llamadas "Master Class”. Cualquiera se queda pasmado viendo en acción a semejante genio. La música es algo tan etéreo y efímero, que explicarla resulta tan difícil como explicar un perfume, una nube o una ola . Cuando empiezas a detallarla, ya se fue, cambió, despareció . Sin embargo, Barenboim apela a su sensibilidad fuera de serie para explicarle a sus alumnos qué están haciendo mal y cómo podrían mejorarlo, con sutilezas delicadísimas y un manejo de metáforas y recursos expresivos del inglés ( que no es su idioma natal) imposible para muchos .

Todo lo que dice es un mensaje directo a la corazón, a la esencia del espíritu humano. El habla de música, pero todo lo que dice se puede trasladar a una enseñanza para la vida conservando entero su sentido. Sus alumnos asienten con la cabeza, pero no alcanzan a comprender ni un cuarto de lo que él dice apelando a un conocimiento del alma humana y de las sutilezas de la percepción que sólo dan lugar a una profunda admiración.

Las enseñanzas de Baremboim : Master Class espiritual.
No he visto cada trasmisión y no siempre hay tiempo en ellas para que Barenboim pueda transmitir lo que sabe a esos alumnos demasiado jóvenes para absorber lo que él les transmite con tantísimo amor . Pero recuerdo un par de programas increíbles, y muchos fragmentos se ven en You Tube.

- En un programa donde el alumno estuvo prolijo, impecable, él le dijo la célebre frase " lo hiciste muy bien, BUT... " ( siempre hay un " pero" ,después del cual viene lo mejor ...uno está esperando ansioso ese "but") ...y ahí le dijo que una buena pieza no responde todas las preguntas. Responder todas las preguntas es muy básico, de principiante, calmando a la audiencia de tal modo que hasta se aburre. Una buena pieza es como el mar. El mar es una ola, tras otra tras otra...y no acaba de formarse una ola, que ya se deforma y viene otra encima a aplastarla. Una buena pieza de piano deja una pregunta en suspenso, se rama otra pregunta atrñas y no hay respuesta directa sino una pregunta tras otra ...para que sea la audiencia la que la responde en su cabeza. La gracia está en preguntar, no en responder. La gracia está en ser curioso, no en " sabérselas todas". Saberlo todo es poner un punto final, después de lo cual no hay más nada para decir . Lo mismo en los diálogos : una buena charla es una pregunta tras otra ...y dejar un poco de intriga flotando en el aire. Los mejores programas de televisión no lo cuentan todo y te dejan con ganas de más. Los mejores amantes tampoco ponen toda la carne al asador. Lo mismo en la vida misma : una investigación tras otra, quizás sin respuesta. Lo importante es dejar planteada una pregunta en el aire. Ejemplifica esto mostrando una pieza de Wagner. Wagner después de cierta estrofa, la acaba con una nota que no va a ahí...luego desarrolla una cosa rara, impredecible...y vuelve medias sobre la pieza anterior, planteando una pregunta : en eso radica su genio . Un principiante hubiera vuelto a la primera nota esperada, logrando un resultado predecible y vulgar. Es muy aburrido cuando queda cerrado el círculo. Una maestro de verdad sorprende con otra cosa, para que la audiencia se pregunte " ¿pero adonde está yendo ahora?". Al sembrar la intriga, se siembra el interés . No respondas todas las preguntas. En literatura, otro genio eternizado como Voltaire decía lo mismo " El secreto de aburrir consiste en decirlo todo" .

- A otro alumno le dijo que lo que hizo estaba muy bien, pero que en su interpretación se nota que él está tan pendiente de hacer bien lo que sigue, que se olvida de lo que hizo dos minutos atrás. Y es tan importante saber adónde uno va que saber de dónde uno viene. Sostener el estilo, saber qué hizo uno y quién es y de dónde viene , importa mucho para hacer una cosa con carácter, temperamento y que denote que sabes qué es lo quieres hacer. Hay que respetar lo que uno está haciendo hoy... y lo que hizo antes. Porque uno es el conjunto de todo eso. “No sólo debes preocuparte por lo que viene, sino ir sosteniendo lo que ya hiciste".
- Una desventaja puede ser una enorme ventaja en la vida . En el video http://www.youtube.com/watch?v=OHgfuf-Nn-Q&feature=related hay un chico que toca como si respirara: sin esfuerzo alguno . Barenboim le dice que lo que hace está muy bien , pero el problema es que le sale todo demasiado fácil, y por eso la pieza pierde emoción y energía . Y le dice: "Se tiene que notar el esfuerzo de lo que haces , si no, la gente no se emociona" . Y le agrega : "El problema que veo es que tienes manos muy grandes y llegas con facilidad a alcanzar todo el teclado. En cambio yo, que tengo manos muy chicas, no llego al extremo del teclado sin estirarme por completo, y aprovecho ese esfuerzo extra - que tú no necesitas hacer -para hacer un ademán, cargado de esfuerzo, que me sirve como expresión dramática para llegar a notas extremas. Yo uso ese mismo gesto para darle más dramatismo a la pieza. Si tú llegas a esa punta sin esfuerzo, igual debes fingir que te cuesta a llegar, para que los demás aprecien lo que están haciendo” . Es decir: si te resulta muy fácil, igual finge sudar, sufrir y esforzarte .O los demás te valorarán menos .

- Barenboim hace un comentario muy complejo y genial al explicar lo que es " tempo rubato" , "tiempo robado" en español . Es el ejercicio de estirar los silencios en un compás, para agregar y apurar las notas en otro, sin perder el ritmo, pero dejando la sensación de que algo faltó ...que luego se devuelve . Y él dice " en nuestra cultura se sabe que lo que le sacas a la vida lo tienes que poner después en otro momento .Pero lo tienes que hacer se de manera imperceptible para tener al posibilidad de hacer algo muy imaginativo y original, que no sea largo para no alarmar a los demás de que te estás saliendo de la partitura. Si estás en una situación agradable, dos horas parecen dos minutos. Si estás en una situación molesta, dos minutos parecen horas. Un buen tempo rubato hace que el tiempo sea relativo, y se logra "manipulando los tiempos para devolver el tiempo que sacaste antes, de modo de dar la sensación subjetiva de que eres estricto , lo que es paradójicamente expresado a través de la libertad que te diste para expresarlo. " Y acaba diciendo "esto, explicado en pocas palabras simples"( Ja!). El chico no entiende nada pero asiente, pedante . Y yo tuve que escucharlo seis veces para comprender lo que decía. Lo que tomes, devuélvelo, más tarde o más temprano. Y muéstrate libre de a ratos para que queda claro cuán estricto eres contigo mismo y con lo que das. Video en : http://www.youtube.com/watch?v=B37vc8rRz8I&feature=relatedtemporubatorubato
- Nadie más que tú puede lograr que llegues adonde quieres, si no te lo propones tú en primer lugar. Cuenta Barenboim que cuando tomó clases de piano con Vladimir Horowitz, en un momento su maestro le dijo " ya te lo he explicado y no lo haces como te digo Y esto quiere decir que sólo tú debes querer aprenderlo. Para lograr algo , tú debes tener la voluntad y el deseo de hacerlo, y eso no puede ser enseñado. Si el deseo no lo tiene tú, nadie podrá ayudarte. " http://www.youtube.com/watch?v=glMXgRlS9Hc (" To do something, you must will to do it , and that cannot be teached!" es lo que le dijo Vladimir Horowitz)
- El silencio es precioso y solo vale la pena romperlo para decir algo bien claro .Le dice al alumno " te veo tocar y es blanco, flojo, no hay decisión ,como si hablaras solo con vocales sin usar las consonantes " para romper el silencio, hay que ser muy claro y proponer una sentencia definida , creando algo nuevo , radical y decidido. Si no te sale así, ni vale la pena romper el silencio. El video en: http://www.youtube.com/watch?v=uVojB46ZY4M&feature=related El silencio a veces es bueno, y debe ser aún más fuerte que el sonido. Si vas a hacer silencio, que sea deliberado y que diga cosas.
- Beethoven no se asusta de los límites, te empuja a hacer esfuerzos y te dice que después del caos viene un orden nuevo. Sería bueno creerle y animarnos a ser optimistamente valientes.
- Es tan importante expresar como escuchar, y hacerlo en la misma medida, al mismo tiempo.
Y muchos otros ejemplos de enseñanzas de vida escondidas en la enseñanza de la música, que harían muy largan esta entrada. Queda claro que con un buen maestro de música se aprende a vivir mejor.

La venganza de los nerds

Glenn Gould es un musico experto en Bach , raro, distinto a todos y medio nerd . Acá esta la prueba de que los nerds te enamoran: Yo quiero un nerd asi: Glenn Gould http://www.youtube.com/watch?v=3RjebdVKIAM&feature=related

Bach: The Well Tempered Clavier Book 2 - Prelude e Fugue In A, BWV 888
Un lujo para el mudno de la música .

lunes, 23 de febrero de 2009

Instrucciones para ir al dentista

Se calcula que ir al dentista es la tercer actividad más temida por la mayoría de las personas, después de tener que hablar en público y de trabajar con Sofovich .
Además, dicen que la profesión de dentista es la que ostenta la mas alta tasa de suicidios …Y claro ..¡si nadie quiere verlos!
¿ Y por qué no queremos ir al dentista?
Por varios motivos, de los que aún carecemos de explicación, a saber
¿ Por qué extraño motivo los dentistas tienen los consultorios pintados de un deprimente color gris, o – por el contrario. De infantiles tonos pastel, como si estuviéramos en un jardín de infantes a punto de jugar con plastilina? ¿A quién quieren engañar?
¿ Por qué razón no mejoran la deprimente decoración de los consultorios? ¿No tienen ni un solo cuadro lindo? ¿ Por qué la decoración se trata de serigrafías aburridas de calas o flores que el pintor terminó en dos segundos, para ahorrar tiempo y pintura?
Tampoco se entiende por qué tienen todos sillones y sillas diferentes. Uno que va seguido sabe cual es cómodo y cual no, pero da mucha envidia ver a alguien muy sentado en el mejor asiento . Y peor si es un nene de 7 años. Esperás dos horas a que se levante y cuando se levanta, va y se sienta un embarazada que acaba de entrar, y queda mal pedirle a una embarazada que se siente ella en la silla descangayada .
Un favor que podrían hacerle los dentistas a la humanidad: ¿Pueden cambiar las revistas alguna vez? Porque son la parte más deprimente del consultorio . Por más que tengan muchas, son todas viejas, y sirven para que te vayas vas enterando de la vida de Pablito Rago antes de que Pablito Rago se afeitara . La última vez que fui al dentista leí una entrevista a Violeta Rivas y Néstor Fabián cuando acababan de ponerse de novios. Si tienen revisteros actualizados, todas las revistas que quedan son de temasque no le interesan a nadie: de Polo, Pato, Veleros, Jardinería, Golf e Informática. La única revista “Caras” la tiene una mina que habla con el nene mientras la lee , y vos ves que lo hace a propósito para que sufras…y por eso no la larga más .
Si querés ir al baño, tenés que abrir cuatro puertas de cuatro consultorios ocupados por gente que te mira con mala cara : la quinta es el baño . Por supuesto, siempre, donde vos entres a baño ajeno, se acaba de terminar el rollo de papel higiénico .
La ley de Murphy del dentista: te toca a vos cuando por fin la señora del nene largó por fin o la revista “Caras” . Apenas la tenés en la mano, ni siquiera la alcanzaste a abrir y dicen tu nombre …¡ Ay! ¿Justo ahora, cuando quiero ver con quien anda Graciela Alfano y quien es el nuevo novio de Madonna? Entrás sin ganas (que es lo que pasa siempre en el dentista), pero ahora con menos ganas que antes…¡ tuvo una hora para llamarte y lo hace cuando ligas la revista cholula!
Entramos y nos preguntan ¿ Qué tal?¿Cómo estás? ¡ Que no nos pregunten “ ¿ Como estas?”! ¡Si estuviéramos bien no hubiéramos ido! .
Despues., el dentista siempre tiene el sillon puesto de manera tal de que tengas que saltar encima de veinte cables y aparatos para sentarse en esa cosa que si se parece a algo es a una silla eléctrica. Así que sorteás obstáculos aterrada de pisarle algo cuya reposición te cueste unos 10.000 dólares . Te pide que dejes tus cosas en un banquito mínimo . Si las pònes encima se van a caer , y si las ponés en el piso te las va a pisar. Pero hay tantos cables por todos lados, que tu mayor temor es que tu cartera y tu saco se electrocuten. Al final el dentista se las da a la secretaria que se lleva tus cosas no sabés adónde . Y te quedás peor, porque ¿quién dijo que una secretaria de dentista no puede ser cleptómana? .
Después le pide tu ficha a la secretaria, y va revisándote la boca, porque no se acuerda de cuantos dientes tenés ni que te hizo la vez pasada. Y te pregunta si te duele donde no te duele y dice que no tenés nada donde te duele, por lo cual te vas convencido de que te arreglo el diente sano e ignoro el diente cariado. Te pregunta que te duele y no cree nada de lo que le digas “ me duele aca” , “ no puede ser , ahí no tenés nada” , “ pero me duele cuando como algo dulce” , “ no es dolor, es un reflejo”…¿ Reflejo? ¿ Cómo el dolor que sale del espejo cuando una se levanta a la mañana?
Por las dudas te dice que te va a hacer una placa, y que no es nada, que es una radiografía s de un segundo que no te hace nada. Pero que no nos quieran convencer de que la placa es inocua, porque para hacerla el tipo se pone delantal de plomo, antiparras gruesas, guantes, zapatos de acero y se va a otra habitación . Después te dice que con tanto arreglos que tenés no se ve nada de que es lo que te puede doler. ¿ Para qué diablos te hizo la placa? No se sabe …
Después te preguntan quien te hizo ese desastre en el trecer molar , cuando vos siempre vas al mismo dentista y ese desastre lo hizo él . Y te dice que si perdiste la amalgama la culpa es tuya , porque estaba bien puesta. ¿Cuál es la solución , entonces? ¿ No masticar nunca más?
Te dice que te va a poner una pomada anestésica antes de ponerte al inyección de anestesia . Según el , la anestesia hace efecto en dos minuto, pero a uno le pasan veinte y no le hizo efecto., Total, que la inyección de anestesia siempre duele.
¿ Por qué empiezan a usar el torno cuando al anestesia todavía no hizo efecto?
A mi cada vez que me ponen anestesia me marea, todo me da vueltas y siento nauseas, y me dice que son ideas mía, que es imposible que me pase …asi que supongo que lo que me da náuseas es ir al dentista.
Aunque no tengas nada, una limpieza de sarro te hacen. Creo que es mejor que te arranquen los dientes: se trata de que te clavan un garfio entre los dientes y las encías, y sentís que te arrancan los dientes de a poco, y acabás escupiendo pedazos de algo parecido a hueso junto con más sangre que la que escupe un tuberculoso. El dentista te dice “ escupa ahí” y una, que está cegada por las luces que te meten en la cara, no sabe si escupir un vasito, dos bandejas de metal, un platito o el apoyabrazos aerodinámico que tiene al lado . Finge que escupe en la bandeja y traga saliva por temor a escupir sobre elementos esterilizados.
Y cuando tenés la boca llena de cosas como tubos , gomas, algodones y tornos, te pregunta : “ ¿Duele?” Y vos contestás: “ ¡Arjjj!” , que suena igual cuando querés decir “sí” y cuando querés decir “no”.
Un dentista que tuve me preguntaba si hacia frío afuera y si ya pude vender el auto que le dije que iba a vender. Eso, cuando yo tenía la boca llena de algodón. Yo le contestaba “Arjjj” a las tres cosas y él se quedaba chocho, como comprendiendo mi respuesta, Con lo cual tengo que pensar que aquí suceden una de dos cosas:
1) o a los dentistas les importa un rábano lo que opines de nada
2) o tiene altas capacidades de telepatía
Otro dentista que tuve me explicaba cómo comunicarme con él con la boca llena de algodón por el lenguaje de los gestos y las señas. Me decía “Si le duele, levante la mano”. Pero…¿cómo voy a levantar la mano estando tapada con un babero gigante, con el cuerpo del dentista encima mío y su cabeza metida en mi boca? ¿Y si lo asusto y me clava el torno en la nariz?
Otra cosa insoportable de ellos es cuando te advierten “esto puede molestar un poco” . Significa que será el tipo de pequeña molestia que hace que te claves las uñas en el brazo para no arrancar todas las cortinas del consultorio y patearle sus bandejitas metálicas.
Yo les pediría que no hagan expresiones de sorpresa delante de nuestra cara , como “Oh, oh” , “Uy, no sé qué vamos a hacer acá” o “Qué carie , qué carie” . ¡Ya sabemos que si vamos al dentista es porque uno está en problemas y no le queda más remedio! ¿ para que revolver la llaga?
Justo cuando ves todo negro de tanto mirar fijo la luz, te dicen “ escupe y hágase un buche “. Con tanto dolor y sangre encima, tenés que adivinar de dónde se saca agua. A medida que recuperás la visión, adivinás cuál de los botones es el del agua “ será el más cercano al vasito” calculás. Que suerte, lo es. Hacés el buche y te aterra ver que no tenés adonde escupirlo. Un dato: hay que escupirlo en eso que parece un mingitorio en miniatura.
Tampoco se entiende por qué los dentistas llenan su consultorio con sus felices retratos familiares. Cuando estamos sufriendo del dolor con un babero al cuello, y babeando el babero, sepan que no es agradable ver fotos de sus hijos, sus perros y sus maridos sonriendo en la playa o en un jardín florido. ¿ Por qué tenemos que ver gente bronceada cuando uno esta pálido del dolor? Por favor saquen esas fotos de desconocidos y pongan una puesta de sol, un helado gigante, un primer plano de George Clooney con cara de piedad….
Otra cosa insoportable es cuando nos explican cómo lavarnos los dientes. Lo sabemos, y las caries viene igual…
Mi última dentista me dice que me cepille con bicarbonato y agua oxigenada. Creo que es mas lindo caminar descalza sobre brasas ardientes. El bicarbonato te pone la lengua tan sensible que el agua parece dulce, y el agua oxigenada y te hace escupir espuma como si fueras u pero rabioso. Y si tienes una herida en la encía, el dolor es torturante. ¿ NO querrá que haga buches con acido sulfúrico, de paso?
Al salir del consultorio hablando de costado con media boca dormida, que no nos apuren para salir. Porque al salir el mejor sillón esta libre y la revista de la farándula también . Así que ahora , que podemos sentarnos cómodos a leer la revista, …¡que la que espere para abrirnos la puerta sea la secretaria!

Padres primerizos


Un amigo acaba de ser padre y vive asustado.
Viaja en auto mirando al bebé todo el tiempo por el espejito retrovisor, como si fuera a caerse, cuando viaja más atado que Hannibal Lecter.
A la noche no duerme porque el nene llora sin parar . Pero cuando el nene no llora …¡ se levanta para ver si respira .
Otra cosa es el pánico que le tienen los varones a los bebes desnudos. Los quieren tapar enseguida,. Afuera puede hacer 35 grados a la sombra, y los papas perciben corrientes antárticas invisibles que ponen en riesgo de muerte la salud el bebé,. Que tiene menos tos que papi, que fuma.. O fumaba, porque desde que nació el bebé es capaz de matar a quienquiera que fume a un radio menor de 5 km del bebé.
También tienen pánico de que el bebé se contagie algo. Estando en un restaurante, mi amigo cambió tres veces de mesa porque el comensal de al lado estornudaba…
Después maldito el día que alguien le dijo que los bebes tienen la cabecita frágil hasta que se le cierre la mollerita …tienen miedo hasta de ponerle un gorro …¡ a ver si se les pliega el cráneo y le quedan los dos ojos junto a la boca, como a una tortuguita?
Los mas obsesivos se ponen como locos si el bebé tiene hambre y la esposa esta en la ducha ….¡una debe salir YA, enjabonada y todo, antes de que el bebé muera famélico y el padre , infartado!
Pero lo peor es cuando les toca bañarlo.
Las madres bañan a los bebes como quien lava un pollo antes de trozarlo …. Pero los varones, tiemblan .
Claro que no es de macho decir “no me animo “ . Entonces ellos dicen “ Okey, yo lo baño” .
Pero no saben qué lavar, porque un bebé de meses no está sucio.. Si el bebe emite un sonido, el padre entra en pánico, porque significa que el agua esta muy fría, muy caliente o dentro de los pulmones de su hijito. Es que los padre primerizos creen que los hijos están hechos de esponja y van a absorber el agua del baño , cuando en verdad son impermeables como patos, y saben bien como quietar el agua de la nariz con un estornudo oportuno. Pero si el bebé estornuda, para el papá nuevo es porque el baño le dio neumonía. Persiste el terror de que el chico se enfríe
Entonces lo toman del torso y lo posa por el agua como quien moja una medialuna en el café con leche .
“ Ya está” dice él, queriendo terminar cuanto antes el tramite de ver a un mamífero convertido en anfibio .
Pero la mujer le dice “ ¿Como que ya esta? ¿Y el champú?”
“ - ¿ Champú?” – dice papá- ¡ Pero si es pelado!”
A pedido de la esposa, le embadurna la cabeza con champú de bebé Johnson "No más Lágrimas". Mientras , el pibe le tomó el gusto al baño y empieza a moverse como si tuviera seis patas y dos aletas….¡y es difícil sostener un pulpo mojado con una sola mano!.
Ahí es el momento en que la madre se tiene que callar la boca para no reprimir al padre, so pena de que no quiera ni peinar nuca a su hijo cuando tenga pelo . Seguramente que el padre lo baña con torpeza,¡ la culpa esdel bebe que viene sin manjija!
Después esta el tema de cómo acostarlo : Boca arriba , boca abajo o de costado …. En realidad , hay que dejarlo como caiga .Pero a papi lo asaltan las dudas:
¿ Hay que dejarlos descalzos para que sientan el tacto por sus pies, como dice su suegra, o es que con los pies descalzos se resfrían , como dice su madre?
Y está el momento en que el bebé lo fijo como esperando que papi le hable en la cola del banco , y papa no puede decirle a cuchicicuchichito o ignorarlo, y mucho menos compartirle los dudas sobre si renovar o no e plazo fijo . Con lo primero, hace el ridículo, y con lo segundo no estas estimulando el dialogo temprano entre padre e hijo .
También esta el tema para valientes, que es el del pañal. Los padres de antes cambiaban pañales que solo tuvieran desechos líquidos . Los de ahora, para ser padres de ley, deben ser expertos en temas hogareños . Si su espoa no está , llamará preguntando “¿Cómo hizo?” Porque eso de saber colores y consistencias es una obsesion materna tirando a incomprensible. Papa quisiera responderle : “¡Violeta con aroma a rosas hizo! ¿Como querés que haga? ¡Con olor a mierda!!!!!” Pero para no enojar a su mujer le dice “ amarillito y más durito que el de la mañana”
Y despues están los llantos, que van in crescendo desde
“ consolamne antes de que me agarre el ataque de verdad”
Esta el llanto sirena de bomberos que es ueee ueee ueeeee
Y esta el llanto “ mira como te destrozo los nervios”, diseñado para ser el estruendo mas insoportable que puede escuchar un oido humano. Y es que son tan chiquitos , solo 3 kilos, que si no suenan fuerte, uno se les sentaría encima a mirar la tele , pensando “ qué blandito este almohadón”
A ser padre se aprende sobre la marcha . Y muchos acaban improvisando lo que salga . Podes acostarlos para arriba o para abajo, abrigarlo o dejarlos desnuditos, charlar con ellos o dejarlso gorjeando solor,. Y hacer cosas que solo un hom,bre hace : llevar a un recien nacido en la mochilita en el pecho, mirando para afuera . Lo vi en la calle y pense “ esto una mujer jamas lo haria” , de caminar sin ver el rsotro de un recien nacido, y dejando que el pibe cera que ya mide dos metros y sortea autos al cruzar una avenida.
Asi son los papás. Lo mejor es tener un padre feliz y relajado. No como mi amigo, que anoche se angustió tanto cuando el bebé no paraba de llorar que , para poder dormir, se tomó media botella de champú Johnson “ No más lágrimas”.

lunes, 19 de enero de 2009

Errores garrafales de protagonistas de películas



De tanto ver películas, ya sabemos al toque cuales son las cosas que ponen en aprietos al bueno, llevan al muere a la buena, y hay que evitar hacer para que el malo no esté refregándose las manos, victorioso…

-Jamás entraría a un bar de borrachos en la ruta del Lejano Oeste sola con minifalda y con un portafolio de donde sobresalen los billetes .

-Nunca le confesaría burlonamente que le metí los cuernos a un hombre celoso, furioso y armado.

-No perdería tiempo cerrando con llave una puertita de madera cuando me corre un tipo con un hacha o una sierra eléctrica.

-Tendría cuidado de no patear latas si me estoy escondiendo en un sótano o garage .

-Sospecharía de cualquiera que fume habanos haciendo anillos de humo.

-No le contaría al malo toda la historia de cómo se la verdad de lo que pasó, mientras lo apunto con un arma en mi mano temblorosa.

-No le dejaria decir unas últimas palabras o una última voluntad a ningún villano antes de ajusticiarlo.

-Nunca creería que es cierto lo que me dice un villano para provocarme, por ejemplo “ tu abuelita te espera con una torta en la punta del muelle de Santa Monica”

-Si escucho ruidos raros afuera de noche, no saldría en camisón y descalza a ver que pasa en el parque .

-Si me esta persiguiendo una banda de mafiosos, no volvería a mi casa ni dejaría todas las puertas y ventanas abiertas. Mucho menos mandaría a mi rubio hijo de seis años a comprar pan, para distraerlo del peligro que corremos .

-Si voy a invadir la mansión del villano para buscar evidencias, llevaría churrascos en los bolsillos para entretener a su jauría de dobermans.

-Si estoy escondida y escucho un disparo, no saldría de mi escondite a ver a quien mataron.

-Si estoy sangrando, limpiaría el rastro de mis gotas de sangre con la lengua y me haría un torniquete en la herida

-Nunca le diría a un malo malisimo “ Te juro que apenas pueda, te mataré” .
-Si un malvado se pone a explicarme por qué me va a matar, mientras habla lo bajaría de un jarronazo chino en la cabeza.

-No me asustaría de ninguna araña ni cucaracha, y menos cuando estoy escondida en un ropero porque un intruso me quiere atacar.

-No revelaría a nadie donde tengo escondidos los millones. Y menos , al barman. Seguramente el barman es un mafioso con micrófono en el cuello.

-Llevaría montones de monedas para hacer no una sola ultima llamada de ayuda por teléfono público pidiendo socorro a mi único amigo, sino que podria llamara toda mi familia, al abogado, a periodistas y fiscales.

-No subiría a un auto sin chequear que no haya un tipo armado en el asiento de atrás .

-Los empleados de m empresa tendrían uniformes termosellados de modo tal que nadie puedas desmayarlos , sacarse la ropa y disfrazarse de ellos.

-Si mando a un grupo de expertos a cumplir una complicada misión y fracasan, no los citaría para decirles que son unos inútiles incompetentes y los mandaría nuevamente a cumplir la misma misión dificilísima .

-En los planos de mi mansión inexpugnable pondría como que el panel de control esta donde están realmente las cloacas y como que el puesto de seguridad está donde en verdad está el panel de control.

-Todos mis cajones con material confidencial tendrían trampas para ratones.

-Tendría solo amigos millonarios incapaces de traicionarme por dinero.

-Nunca construiría un solo aparato nuclear importantísimo que vale millones de dólares Tendría un repuesto de eso .

-Siempre usaría chaleco antibalas y seduciría al enemigo para chafarle el suyo .

-Nunca dejaría que un amigo de buen corazón se quede a vigilar al enemigo, le pregunte si tiene hambre, le traiga un sándwich , y para que pueda comerlo , le quite las esposas “ pero solo por un minuto, ¿ eh? ”

-Me bañaría y peinaría al salir de donde mi enemigo me tenia capturada, así la gente estaría más predispuesta a ayudarme y no a encerrarme en un loquero.

-Una vez que encierre al villano, también encerraría a su mono, loro , o mascota fiel que pueda desatarle el nudo o alcanzarle las llaves para liberarlo.

-Jamás me escaparía yendo hacia la terraza de un edificio si no sé que vienen los buenos con un helicoptero a rescatarme .

-En medio de un tiroteo, me tiraria al piso y me haría el muerto, en lugar de escaparme desarmado rengueando por una escalera de incendios mientras me corren de a seis .

Si alguien cae , no volvería atrás a rescatarlo .

-Cuando el villano me dice “ Ja, te atrape, y estas sola, nadie podrá ayudarte! “ jamás le diria “ te equivocas, no estoy sola, esta viniendo la policía a atraparte, idiota ”.

-Si sospecho que mi socio me esta entregando o estafando, lo borraría del mapa sin tanta cháchara moralista de “ jamás hubiera pensado eso de ti, bla, bla, bla ”

-Nunca le digas al villano en su casa “Todos sabrán de esto que has hecho, te denunciaré a la policía, maldito ” .

-Cuando estoy en la ruta, ni aunque me este cayendo de sueño dormiría en un castillo abandonado o en un hotel de mala muerte que presagia cosas espantosas. Y muchos menos si quien me atiende me mira con malicia, sonríe perversamente y me dice “Con que…está sola” .

-Si encuentro a alguien en mi habitación ocultando algo a sus espaldas con actitud sospechosa, le pregunto que haces y me dice “ nada, nada” NO le creería .

-Le salvaría la vida alguien poderoso o con alguna habilidad en algún momento para que me deba una en mi mayor momento de riesgo , jamás le perdonaría la vida a alguien probadamente cruel y ladino que ya mató a tres y me dice “ No mataré a nadie más” .

-Jamás dejaría una prueba valiosa sobre un escritorio para ir a ver qué es ese extraño ruido en el pasillo…porque cuando entro , vería que la prueba valiosa desapareció del escritorio .

-Si atiendo una llamada siniestra amenizando mi vida, no pondré llave a la puerta, sino que huiré de la casa y buscaré ayuda.

-Nunca lucharé con el malo en el borde de un precipicio, ni en una cornisa en un décimo piso, ni sobra una grúa de construcción a unos 20 pisos de altura .

-Nunca diría“tráiganmelo vivo”. …¡ le estoy dando la posibilidad descapar!

-Si puse veneno en la copa del enemigo y durante la cena no se cual es la copa del veneno, moriré de sed antes de tomar de la copa equivocada.

-Nunca le creeré al villano que me llama diciendo que estuvo pensando que el camino del mal es muy estresante y que decidió ser bueno y honesto, y que ya no luchará contra mí porque quiere ser bueno y espiritual.